lunes, 31 de diciembre de 2012

Resumen del 2012

No me gusta hacer listas de propósitos para el nuevo año. Escribirlas en un papel (o en un blog en este caso), es significado que ahí terminan, y no me acuerdo más de ellas.
Por lo tanto, voy a hacer una lista de todas aquellas cosas que todo el mundo tiene en su lista mental de "esto lo haré algún día", pero que por alguna razón desconocida, nunca lo hacen. Y yo, este año, he cumplido muchas cosas de mi particular y eterna lista mental.
Y no os riáis de mí, que yo soy de conformarme con poco.
Vamos al tema:

COSAS QUE ALGÚN DÍA DIJE QUE HARÍA, Y QUE FINALMENTE HE ECHO

1- He conocido otro país, he vivido y trabajado en él, me he adaptado y he sido feliz.
2- He salido a la calle con chanclas y calcetines
3- Le he dicho a un inglés que el mundo no giraba en torno a su ombligo.
4- He perseguido a Minnie Mouse por Disneylandia.
5- He enseñado a un alemán a hacer un huevo frito.
7- He conseguido las bases (y mucho más que eso) del que ya va siendo mi cuarto idioma.
8- He ido a Ikea con un sueco. 
9- He aprendido a callarme.
10- He descubierto la importancia de muchas cosas y el valor que tienen para mi muchas personas. 


Y como diría mi querido Pepe Rubianes, durante este tiempo me he buscado a mi misma, y por si a alguien quiere saberlo, o le puede interesar, no me he encontrado. Pero bueno, por algo se empieza.

domingo, 23 de diciembre de 2012

Cosas que pasan en las despedidas (parte 2)

Con los niños pequeños, es complicado explicarles que te vas. Y que no vas a volver a vivir en casa. Ellos viven en un mundo muy pequeño, que consta de su casa, la guardería, padres, amigos, familiares... y tu. Y no lo pueden entender. Es algo así como "¿Llevas aquí la mitad de mi vida y ahora te vas sin más?". Es duro y es un gran cambio para ellos.

Con mi niña pequeña, que cuando llegue hacia la friolera de 5 días que había cumplido los 2 añitos, y ahora al irme estaba a punto de cumplir los 3, he estado casi toda su vida con ella, 6 horas al día de lunes a viernes (sin contar comidas, cenas, lectura de cuentos nocturnos y vida diaria en general). Para ella, el cuarto de arriba es mi cuarto (¿de quien va a ser si no?), así como el sitio de la mesa para comer, o las cosas que yo hacia con ella. Por esa razón, fue complicado explicarle todo esto. Y me consta que a día de hoy aún pregunta por mi o sube por la tarde arriba para avisarme a cenar. Os voy a poner la conversación que tuve con ella (y que creo que no voy a olvidar nunca, por que no decirlo). Esta surgió espontánea unos 10 días antes de que yo me fuera. Pensar que a pesar de que yo lleve diciéndole a las niñas que me voy a ir en un tiempo desde el primer día, ella es muy pequeña para entenderlo.

No es que la niña se exprese tan divinamente, pero os lo escribo bien para que lo entendáis:

(...)

ELLA: ¿donde vas?
YO: A mi casa.
ELLA: Pero entonces no te vas porque eso esta arriba.
YO: No, me voy a mi casa de Barcelona.
ELLA: Ich komme mit (esta la pongo en alemán porque le salio del alma a la criaturita. Quiere decir un: "yo voy también", o al menos esa es la esencia)
YO: Pero tu no puedes venir.
ELLA: ¿porque?
YO: porque tengo que irme con mi mamá y mi papá, porque ya me echan mucho de menos, y tu tienes que quedarte aquí con tu papá y tu mamá, porque sino te echaran de menos a ti.
ELLA: pero estás aquí para comer después.
YO: no cariño, me voy en unos días y volveré en verano, cuando haga muuucho calor y podamos ir a la piscina.
ELLA: pero duermes arriba.
YO: no bicho, dormiré en Barcelona, en mi otra cama.
ELLA: y cuando te vas?
YO: después de que vayas con la Taggesmutter al bosque y desayunemos (al ser tan peques no entienden el paso del tiempo y las distancias, y les mides estas cosas comparándolas con otras que ya conocen, en plan "como de aquí a la panadería", etc.)

Pausa en la que se quedo pensando y con cara seria...

ELLA: yo no quiero que te vayas a Barcelona.
YO: ya, pero me tengo que ir con mis papás.

La bicha se quedo aquí meditando, porque esa última frase es la que les dice la Taggesmutter (la de la guardería) cuando los vamos a buscar y no se quieren ir. Y para demostrarme lo pequeñaja que es y lo pequeñito que es su mundo, y para que me echara a llorar yo cual tonta, me pone morretes, cara de pena y me suelta un tierno...

Y cuando vienen tus papás a buscarte?

Porque chicas, las despedidas con los niños son duras, y más cuando le tienes que explicar que te vas, y ellos en su pequeño mundo no lo pueden entender. Queramos o no, somos parte de lo que es su vida, y los dejamos, en cierto modo, un poco huérfanos.

viernes, 21 de diciembre de 2012

El apocalipsis

Como parece ser que hoy se acaba el mundo, y puesto que ya sobreviví al apocalipsis del 2000, y el del 06-06-06, y dicen que a la tercera va la vencida... Oye, al menos que cuando el mundo explote, sepáis algo más de mi.

Porque yo no se al resto de au pairs, pero yo he tenido muchos momentos apocalípticos durante este año. Con sus frases apocalípticas incluidas y ese sentimiento de "tierra tragame". Seré breve, muchas no necesitan siquiera explicación. Ahí va un TOP 3 de momentos apocalípticos o de "tierra tragame":

3- Como olvidar el día que una de las madres de la guardería de una de mis niñas, enterada de que era española, decidió que yo tenia que catar su "tortilla de patatas" y darle veredicto. Solo os diré que, entre otras cosas, esa tortilla era echa al horno, a base de harina y traía patata hervida. Podéis imaginar el resto como era.
El caso es que yo llegue feliz, y tres madres me rodearon, así sin compasión alguna, y me pusieron entre la tortilla y la pared: o la probaba o no salia de ahí.
Y la probé. Y no al escupí de milagro. Sonreí y le dije en mi alemán maravilloso, que aunque era una receta distinta, estaba muy "lecker". Y intenté huir... pero la niña pequeña dijo en voz alta un claro: "¿Puedo probar yo?". En el momento en que cogió el trocito ofrecido por esa servicial madre teutona, me temí lo peor. Y no me equivocaba. Lo escupió en la cara de la señora al grito de "eeekliiiiiiiig" (asquerosoooooooooo). Y remató la escena con un "La de ella (la mía) es muy rica pero la tuya no". Creo que podéis imaginaros mi cara de "tierra tragame hondo" en ese momento. Y la de la autora de la tortilla, ya ni os cuento.

2- El día que le tiré los trastos sin quererlo ni beberlo al chico de USA de mi clase de alemán. Yo le pedí en mi super inglés, que si me podía prestar la "rubber". Una simple y asquerosa "rubber". Una goma de borrar de toda la vida. Su cara fue como si le estuviera pidiendo, que te digo yo... un condón. Pues bualá. Chicas, un consejo para la vida: nunca, jamás de los jamases, y aunque en el cole os hayan enseñado que una "rubber" es una goma, le pidáis una "rubber" a un americano. Es pedirles, así sin educación ni nada, una noche de sexo salvaje, sea con ellos o con otro.


1- Llega el padre de trabajar en agosto, se sienta en una silla, se quita la chaqueta y todo serio, en su castellano "perfectisimo", me suelta: "hoy tengo un día caliente". Mi cara:
Como voy yo a saber que ese día había echo mucho calor en su oficina. ¿Como pretende que de un "hoy tengo un día caliente" yo deduzca un "hoy hacia calor"? Que alguien me lo explique por favor. Yo ya llegue a mi cupo de explicaciones cuando se lo tuve que explicar al padre de las criaturas, con ganas de empezar a cavar un hoyo para enterrarme viva.



Entre muuuuuuuuuuuuuchos otros, como el día que le dije a la Tagesmutter que me iba con la niña a la cama a procrear, o el día que le dije al profe de alemán que desayunaba galletas con cocaína, o el día que fui con un disfraz de elefante ideado por la niña y que, todo hay que decirlo, la trompa parecía, así sin más, un gran pene colgante, y un largo etc.
Pero esos me los guardo para el próximo apocalispsis, que visto lo visto, sera algo así como el 11-12-13, o el treceavo viernes 13 del 2013...

miércoles, 19 de diciembre de 2012

Cosas que pasan en las despedidas (parte 1)

Aqui las tres Marias.
Ya desde Barcelona, puedo pensar en frío. Porque las despedidas, si las piensas antes, deprimen. Y las despedidas deberían ser felices, porque no tienen que ser un final.
Todo depende de quien te despides; con las dos chicas con las que me he juntado estos últimos meses, por ejemplo, se que las veré de nuevo. Un anillo olvidado que tengo que devolver lo atestigua.
Y sobretodo la despedida. Eso fue, claramente, un punto y seguido. Porque las quiero volver a ver, hablar con ellas y reírme de las cosas más absurdas otra vez.

Nuestra despedida, en concreto, terminó así:

- Chicas, faltan solo 2 minutos para que venga mi bus. ¿De que podemos hablar en nuestros últimos minutos juntas?
- ........................................... Os habéis fijado lo baratos que son los DVD de temporadas completas de series aquí en Alemania? Me he comprado esta por 9´99 y en España me valía casi 45 euros!

Y es por cosas como esta que las quiero tanto. Las docenas de currywurst que me he comido con ellas y los cientos de kilómetros (sin exagerar) que hemos recorrido juntas lo atestiguan.

sábado, 15 de diciembre de 2012

Un final es el principio de algo nuevo


Todo tiene un fin, y el de mi aventura en Alemania es mañana.

La verdad es que me prometí a mi misma hacer una entrada del fin de mi aventura, pero es difícil.
La teoría es simple; Tu te vas de tu zona de seguridad: lejos de tu ciudad, de tu familia y amigos. Y llegas llena de miedo y casi entrando en pánico, a otra ciudad desconocida, donde hace frío y la gente habla otro idioma, el cual, en mi caso, no sabes ni una palabra más allá del hola y adiós.
¿Que triste y deprimente suena todo esto no? Pues no lo es. Si todo sale bien, llegar a convertir ese lugar, su gente y sus costumbres en tu casa, puede ser una de las mejores cosas que has echo en la vida.

Un año después, el frío no es mas que una excusa que te inventas, porque realmente apenas lo notas. Ahora entiendes casi siempre ese idioma de Satanás y eres capaz de hablar malamente. Y tus amigos...? Aquí ahora tienes montones de amigos. Y gente que se han convertido en más que amigos, personas que sabes que serán parte de tu vida para siempre, y es que conocerte lejos de todo, te hace vivir cosas y juntarte con gente con la que nunca hubieras imaginado, y que ahora agradeces que se haya cruzado en tu camino. Y esa ciudad desconocida ahora es tu casa. Te la conoces como la palma de tu mano, y te encanta. Sabes que volverás algún día, veras ese banco, que para el resto del mundo es un banco como otro cualquiera, pero a ti se te quedará una sonrisa en la cara solo de recordar todos los buenos momentos que pasaste ahí. Porque otra cosa que es cierta, es que al final, lo único que importa y de lo único que te acuerdas son los buenos momentos.

Pero solo a la hora de irte, es cuando te das cuenta de lo mucho que has ganado y de lo mucho que vas a perder al terminar con esto. Porque al fin y al cabo, esta experiencia no es más que un tiempo prestado que tiene un inicio y un final.

También hay que decir que este final comporta una mezcla de sentimientos difícil de explicar y de sobrellevar. Por un lado, sabes que ha llegado el momento de irte, de terminar esta aventura para poder dar paso a otras. Y tienes ganas de volver a casa con tu familia, con tus amigos, en tu ciudad. Reanudar esa vida que has dejado pausada en otro lugar. Pero por el otro lado, has de abandonar a tus amigos y a la que ya se ha convertido en tu ciudad y tu casa. Y es duro. Mucho más duro que cuando te vas de tu casa para empezar esta aventura, ya que entonces sabes que te vas, pero que volverás y todo seguirá siendo lo mismo. Pero en este caso no. Sabes que te vas para siempre, y que si vuelves, todo habrá cambiado. Es despedirte para siempre, y llevar todos los recuerdos en la memoria, porque no volverán para repetirse.

Y a pesar de todo, a pesar de lo duro que es irte... Ha sido uno de los mejores años de mi vida. He crecido mucho como persona, he madurado y me he descubierto a mi misma. Ahora conozco mis limites y mis limitaciones, así como todas las cosas buenas que tengo. Y repetiré esta experiencia, en otro lugar, con otra gente, en otra ciudad desconocida. Y la convertiré otra vez en mi gente y en mi ciudad.

Así que si me permitís un consejo, aprovechar todos y cada uno de los días de este tiempo como au pair, porque cuando todo termina, es lo más bonito que os vais a llevar.

Muchas gracias a las que habéis seguido esta aventura, a las que me han ayudado, y por supuesto a las que he conocido gracias a esto, que son las únicas que saben que detrás de este blog, hay una persona de lo mas normalucha y simple, y aun así ahí siguen a mi lado.

Y como dice la canción: "Por si acaso el fracaso no nos deja volver, no olvidemos la aventura del ayer..."



sábado, 8 de diciembre de 2012

Cosas que echaré de menos

Alemania es un país... Extrañito. Si lo comparamos con las tierras cálidas claro. Y a veces no sabes si es que tu eres un bicho raro o es que esta gente hace cosas que, bajo ningún concepto, se les puede poner la etiqueta de "normales". De todos modos, tienen buenos inventos. Y cosas buenas, a las que una se acostumbra rápido (como a todo lo bueno). Y esas son las cosas que echaré de menos cuando, de aquí 8 días  vuelva a Barcelona. Y ya no solo cosas de Alemania, sino cosas de Bonn, mi ciudad. Nunca pensé que una ciudad pequeña como esta, que aparentemente no tiene nada, iba a tener tantas cosas.

He dividido esto en varios apartados, que no podemos mezclar churras con merinas. Os dejo con mi lista ( y os invito a las demás blogueras que hagáis una de vuestra experiencia)...

- Cosas alemanas:

La currywurst

Esta es una de las maravillas gastronómicas de la Alemania moderna. Quien os diga que ha vivido por estas tierras un mínimo de 2 semanas y no la conozca... sospechar. Consiste en una salchicha, usease, una "Wurst", con una salsa que no se de que es, y a eso le echan curry por encima, como se aprecia en la foto. La venden en todos los rincones, en casetas como las de creps o las de churros en España. Y oye, una delicia. Si venís de au pair a estas tierras, vais a comerlas hasta la saciedad. Tiene sus variantes, con patatas fritas, un panecillo... es todo un mundo nuevo a descubrir. 


Los libros de leselernen

Estos van a ser vuestro mejores aliados para pillar vocabulario en Alemán. Son libros para niños que aprenden a leer. Este que veis aquí es uno de los muchos que me he comprado. Los de "Lesemaus" en concreto, son geniales. Hay niveles. El primero, como veis en la foto, es de esos que los nombres más comunes en cada historieta, en vez de escribirlos, te ponen un dibujo. Cosa muy bien pensada, porque las 20 veces que sale esa palabra en cada historieta, y las 20 veces que tienes que ir al indice trasero a buscar el dichoso dibujito a ver que es lo que es, esa palabra queda en tu memoria para los restos de los restos. Para mi sorpresa cuando los descubrí, son lo más barato echo en este mundo. Teniendo en cuenta que aquí, en Alemania, los libros van tirados de precio, estos más aún. Un libro con 5 historias, con sus correspondientes ejercicios finales de cada historia, con encuadernación de tapas duras duras, con hojas gordas, a color todos los dibujos... 5 euros. Los más caros. 
Si, esa misma cara se me quedó a mi.

El DM

Esta tienda es el sueño de cada una de nosotras. Hay todo, pero todo todo todo lo que una pueda desear. Es como una droguería, pero con mil cosas más: comida bio, ropa interior, cosas del pelo, fotografía,  adornos, velitas... Un sueño echo realidad. No sabéis la de horas que me he pasado en esta tienda.
Quiero que exporten el DM a España, con sus precios y su variedad. Yo rezaré al Dios del vino para que eso se cumpla. Porque chicas, bendita sea la calidad-precio de la marca Balea, que seria así como el Hacendado en Mercadona. 

Los Brötchen


De entre las mil variedades de pan que podéis encontrar en Alemania, esta es la más demandada y la que encontrareis en cualquier panadería, por más remota y perdida que esté. Este es el Brötchen, lo que viene siendo el panecillo común. Al principio lo odiaréis. Profundamente. Después empezareis a convivir, y al final no podrás vivir sin ellos. Lo prometo.

Los DVDs a 9'95

Y es que aquí en Alemania estas cosas valen dos duros. Me he comprado temporadas enteras de series del nivel de How I meet you mother o Anatomía de Grey a 9 euros la temporada. Y no es que estén de rebajas, es que eso te valen. No me extraña que aquí este tan censurada la piratería, si al fin y al cabo, por lo que cuesta... Y esto va extendido a películas, música, libros... Esta es una de esas cosas que podrían hacer en las tierras cálidas, en vez de tanta ley Sinde... 

Los parques escondidos

En estas tierras no es como en España, que cuando hay un parque cerca, lo ves venir. Aquí los esconden. Puedes estar paseando, meterte en el callejón más roñoso que encuentres y tachaaaaaaan, que te aparezca de la nada un parque precioso, y enorme. Y si, esa es la única y exclusiva entrada al parque. Cosas de alemanes, desde luego...

El Schöneswochenendetiket

Aquí el transporte es carísimo. Una verdadera ruina. Y es por eso que inventan ofertas de un día, de fin de semana, etc. Este en concreto, el Schöneswochenendetiket, es el mejor de los inventos que tienen. Y el que más vais a usar vosotras. Consiste en un billete con el cual, que por 40 euros viajan 5 personas máximo por toda Alemania durante un día del fin de semana, con todos los transportes menos el ICE y el IC. El billete es valido, por ejemplo, a las 00:00 del sábado y termina a las 3:00 del domingo. Un verdadero chollo y una manera barata de descubrir rincones de Alemania.




- Lugares:
Rheinahue

Este es un parque enorme, y cuando digo enorme, lo digo a la alemana: 160 hectáreas, 35 de las cuales son las orillas del río Rin. En fin, no pondré fotos siquiera, porque hay tantos sitios que descubrir, que simplemente, tenéis que ir y descubrir el vuestro. 

La librería Bouvier

Es una especie de sucursal o aliada de Thalia, una super librería tipo Fnac. Esta en concreto, la de Bonn, es mi lugar. He pasado horas y horas ahí dentro. Ahora hagamos todos un minuto de silencio, porque la cerrarán este febrero. Suerte que no estaré para verlo.

El Rhein (también llamado Rin)

Antes de venir a Bonn, era ver el Ebro y pensar: "Jolín con el río ..". Si, lo veía grande. Y, sin quererlo ni beberlo, fui a parar a la ciudad que justamente, esta partida por el río más grande de Europa. Así, con dos. Que aun me acuerdo cuando me informé sobre Bonn antes de venir, y vi que decía que tenia "comercio marítimo . Yo miré un mapa, lo vi ahí, bien metido en el interior... Y me extrañé. Hasta que vi este río. Madre mía, si por aquí pueden pasar hasta cruceros de los gordos. 
Y también hay que decirlo, no cambio mis mil paseos por sus orillas por nada del mundo.

Los campos de la universidad


Aquí seré breve. Enserio, si visitáis Bonn, dejaros de tonterías de Casas de Beethoven y cosas así y iros directamente a pasear por los campos de la universidad. Cuando termine el día, me lo agradeceréis.

El café de Bad Godesberg

Siempre había soñado en poder plantarme en un bar, mirar al camarero y que este, sin más, sepa ya lo que voy a pedir. Es triste de decir, pero este sueño lo he logrado aquí en Alemania. En la cafetería donde íbamos siempre a tomar un café los de mi curso de alemán cada día, cuando terminábamos la clase.

La pizzeria de los turcos

Pizzas margarita de chuparse los dedos y de un tamaño más que considerable, a 3 euros. La atención buenísima  la gente que trabaja ahí son la cosa más amable y buena del mundo. Echaré de menos las miles de  veces que he comido ahí. Y las pizzas margarita a las 3 de la madrugada, o a las 7 de la mañana...

La "currywursteria" de la Markplatz


Después de tantas cenas, comidas y meriendas echas al calor de una currywurst en la Markplats, tenia que nombrar este sitio. Ahí venden las mejores Currywurst, con todas sus variantes, de todo Bonn. Por esa razón, si algún día venís a Bonn, acordaros de mi y ir a la Markplatz, compararos una currywurst en un chiringuito mitad rojo mitad blanco que encontrareis ahí, sentaros en la repisa de la tienda de zapatos que hay justo a su izquierda, y comeros esa currywurst a mi salud.

Y para terminar...
- Personas:
- Mis niñas.
- Mis amigos, que ellos ya saben quien son, para que ponerme a nombrar gente...
- A mi peludete de cuatro patas, ya sabéis, este.
- A mis compis de curso y a Frau Görner, que no podría haber tenido una mejor forma de aprender Alemán, que con ellos.

jueves, 6 de diciembre de 2012

Lo que no mata, engorda

Hoy os voy a presentar una receta de cocina que todas las au pairs de este mundo tenéis que conocer. Empecemos:

El Bizcochón

Ingredientes:
- 200 gr de azúcar
- 600 cl de leche
- Un limón y una naranja.
- 500 gr de harina con levadura incluida.
- Otro paquete de harina, de los grandes.
- Huevos.

Preparación:

Juntar a tres au pairs y una exaupair con la intención de hacer un Roscón de Reyes en casa de una de ellas, con tres niñas que ronden los 2 / 12 años, un domingo por la tarde y sin padres a la vista. Es esencial que ninguna de ellas sea especialmente dotada para la repostería,  y sobretodo, que ninguna de ellas sepa ni la receta, ni como hacer un roscón de reyes.
Una vez esteis listas y preparadas, buscar la receta en google. Después buscar dos más y combinarlas sin criterio alguno. Ahí es cuando os daréis cuenta que eso del roscón de reyes es muy complicado, pero como ya habéis comprado los ingredientes... Oye, que no tenéis nada mejor que hacer.
Así pues, empezar con una de las recetas elegidas. Echar toda la leche del tirón en un bol grande, y la mezcláis con los huevos y la harina, que aunque en el max-mix-receta que habéis leído ponga que echéis 400 gr, echarle los 500 gr que tiene el paquete, mejor que sobre que no que falte.
Por otro lado, que una de las au pairs se lleve a las niñas a una distancia prudencial a conseguir la ralladura del limón y la naranja. 
Y la au pair que no este haciendo nada, que se ocupe de hacer la "masa madre", que consiste en 70 gr de harina mezclados con 4 cucharadas de agua. Cuando veáis que con 4 cucharadas eso no cuaja ni se hace masa ni bola, echarle agua al gusto hasta conseguirlo. Una vez tengáis una bola pegajosa de masa, ponerla sumergida en un bol con agua caliente, a la espera de que se hinche.
En este momento, la masa general de leche y harina no tiene que tener buen aspecto y ha de contar con tropezones y cosas flotantes, pero de todos modos, se le echa la ralladura de limón y naranja.
Seguidamente, dejar de inventar cosas y consultar las otras recetas en Internet  Daros cuenta que cada una lo hace como le sale de las narices... Y partiendo de esa base, interpretas que eso has de hacer tu. Improvisas. Grave error.
Pasada media hora, cuando veáis que la masa madre sumergida en agua esta tal y como la dejasteis, que eso de augmentar de tamaño no es para ella, hacer un pensamiento y echarla a la masa general, que total, ya se mezclaran.
En este momento ha de convertirse en una masa acuosa como con pegotes pegajosos y los grumos que ya contenía  Si así es, es que vais por buen camino.
Y en ese preciso instante, un ángel bajará del cielo, y os dará la idea de echarle más harina, para que tenga más consistencia.
Y entonces le echáis un medidor de harina...
Y otro...
Y otro...
Y otro...
Y otro...
Y otro...
Y otro...
Y otro...
Y otro...
Y otro...
Y otro...
Y otro...
Y otro...
Y otro...
Y otro...
Probarla y daros cuenta que ha menguado mucho el sabor. Echarle un puñado de azúcar, al gusto.
Seguir echando harina... Unas 8 veces más.
Y después echar otro huevo, a ver si así se arregla el estropicio.
Y echar harina unas 5 veces más.
Cuando por fin os pispeis de que no por más harina que le echéis eso empezará a parecer una masa, daros por vencidas, echar esa "masa" en dos moldes (eso si, semos profesionales y ponerle margarina y harina para que no se pegue) y al horno, que habréis puesto previamente a calentar a 200º, pero bajarlo a 160º al meter ese invento que habéis echo.
Dejarlo ahí .. mas o menos el tiempo que tarde en tostarse y cocerse. Y no os asustéis.  Va a subir... poco y lentamente, pero lo hará.

Cuando lo saquéis del horno, podéis probarlo y comprobar que, a pesar de todo, se puede comer y huele bien. Peeeeeeeeero, no sabe a nada. Es más insípido que un cacho de corcho. Así que hurgar en los armarios, y echar encima lo que encontréis. Preferiblemente chocolate de cobertura, o azúcar glas... Lo que surja.

Y aquí tenéis vuestro bizcochón, que no es ni un bizcocho ni un roscón, pero que te hace reírte hasta la saciedad y pasar una de las mejores tardes de domingo de trabajo de la historia de ser au pair.

AVISO: Para comerlo, tienes un margen de dos horas justo después de sacarlo del horno. Después... bueno, siempre podrás usarlo como arma de defensa, porque puedes abrirle la cabeza a alguien con él.


viernes, 30 de noviembre de 2012

Hablemos del tiempo

Aquí en las tierras del norte, hace fresquete. Y hay que saber como vestirse, porque aquí el equivalente al nivel guiri de las chancletas con calcetines, es parecer el muñeco del Michelín.
Por esa razón, ahora hablaremos de la moda en sitios fríos. Aquí no se estilan los abrigos que no abrigan y los chalecos de plumón a lo choni. Aquí se estilan las bufandas y guantes gordos, los gorros con orejas, las orejeras, y todos sus derivados.
Y, como soy una persona generosa, os voy a revelar las dos frases (por gentileza de mi madre alemana) que os llevaran a descubrir el secreto de la felicidad en estas tierras frías:

1- "No hace mal tiempo, hay mal abrigo": 
Y después de 11 meses aquí  os pudo decir que es cierto. Quien tiene frío aquí, es porque quiere, o porque no se sabe abrigar. Y es por eso que os voy a revelar la segunda frase, que es el secreto mejor guardado de esta gente...

2-"Aquí nos vestimos por dentro, no por fuera": 
Ahora os explico, que eso no quiere decir que se coman los calcetines para cenar. Aquí no te pones capas por encima, como harías en España (eso de que hace frío y te pones una sudadera ancha encima del jersey), te las pones por debajo. Os aseguro que abriga mucho más una camiseta interior que un jersey encima. Así pues, veamos la lista de ropa para ponerse cuando vas por el norte:

De cintura para arriba:
- Camiseta interior (las venden térmicas también, para las muy frioleras) 
- Camiseta tipo las del HM basic de manga larga 
- Jersey o sudadera. Aquí descubriréis que las capuchas no son para hacer bonito. 

De cintura para abajo:

- Leotardo gordo bajo el pantalón (de estos que si te lo subes llegan dos dedos mas abajo de donde empieza el sujetador)
- Calcetín gordo y alto (o en su defecto, el leotardo, un calcetín alto normal, y uno de verano). 
- Pantalón (por dios, aquí no traigáis pantalones con agujeros, REPITO, no llevéis pantalones con agujeros!).

Pies:

- Para que no os de frío en los pies, aquí en Alemania (imagino que por Noruega, Inglaterra y parecidos también) al menos venden unas plantillas muy útiles que son como una normal de estas de fieltro gordo, pero por la parte de abajo son como esas mantas que parecen de papel de aluminio que abrigan un cojón. Con eso no entra frío por las suelas, os lo aseguro.
- A ver como enfoco el tema zapatos... Aquí no vengáis con tonterías. Yo me compre estas botas del Decathlon, y oye, no serán el sumum de la modernidad ni de la belleza, pero siguen siendo la mejor inversión de mi vida. Puede llover a cantaros e ir tu sin paraguas, y podéis estar tranquilas, que llegareis a casa como salidas de la ducha, pero con los pies secos. De todos modos, buscar algo tipo estas botas, que sean impermeables, porque aquí es imprevisible cuando te va a llover, y que te cale el zapato con agua helada es una de las sensaciones mas desagradables del mundo. Aquí los zapatos tipo converse, los dejamos para el verano. Y si hace 25 grados, sino, no os fiéis. Ah, y aquí las botas de agua, la gente se las pone, ergo vosotras lo acabareis haciendo también (para ir al parque con los críos o de turisteo un día de lluvia...). Tengo información de que en el Aldi y el Lidl, así como en el Primarkt, las hay que están muy bien y tiradas de precio.

Ropa de abrigo:

- Bufanda o pañuelo gordo, gorro y guantes. Los guantes que sean gorditos y si encontráis unos forrados de polar, seréis las personas mas afortunadas del mundo. Si tenéis que ir con niños pequeños, os recomiendo comprar también unos guantes sin dedos (de esos en plan mendigo), que no abrigan ni la mitad que los otros, pero al menos traes algo en las manos y puedes hacer algo con ellas (como sacar mocos o atar chaquetas ajenas).
- Un abrigo que abrigue, y que te tape el culo (usease, un poco largo, no mucho tampoco, no buscamos una parca). Me agradeceréis este consejo cuando tengáis que coger el tren a las 8 de la mañana y el dilema sea helarte el culo sentándote en un banco o esperar 20 minutos de pie.

Todo muy antilívido, como podréis ver. Y se que todo esto puesto a la vez parecen muchas cosas, pero os garantizo que pareceréis una persona normal (normal aquí, en pleno Barcelona pareceríais gilipollas) y no daréis el cante

Secretos varios de los Alemanes para el frío:


- Bolsitas de gel calientes.

Esto es el mayor invento echo por el hombre. Aquí las venden por todos lados, y baratisimas (0'50-1€, según la tienda). Se trata de unas bolsitas de gel, que traen como un hierro dentro (esa redonda que veis en la foto), que cuando lo aprietas, el gel se endurece (queda duro duro) y se calienta (que mal suena este conjunto de ponerse duro y calentarse, pero no encuentro otras palabras para explicarlo...). Esto va enfriándose progresivamente hasta que al cabo de unas 3-4 horas queda a temperatura ambiente, pero duro. Para que vuelva a funcionar has de ponerlo en agua hirviendo en una olla (con un par de dedos de agua es suficiente) durante unos 5 minutos hasta que el gel vuelve a tener textura de gel. Resultado: tienes en el bolsillo una cosa que te da calor durante horas. 

- Zapatillas de casa.

Odio tener que darle la razón a mi madre, que cuando nos veía por casa sin zapatillas a mi o a mi hermano, se le salían los ojos de las órbitas y nos metía miedo en el cuerpo con amenazas del nivel de que nos podíamos clavar algo, que se nos romperían los pies, que se nos helarían, que se nos caerían los dedos... Sinceramente, no creo que se me caigan los dedos, pero os aseguro de que si traéis zapatillas o compráis unas aquí  os ahorrareis muchos resfriados, porque una vez coges frío en los pies, no hay quien te lo quite. Y lo de clavarte cosas también es un dato a señalar, que si vais a vivir con niños... Cuando no es una pieza de lego es un tenedor de juguete o un zapato de la Barbie. Y los zapatos de la Barbie tienen un tacón que pincha de lo lindo, os lo garantizo.


Y para terminar...

Otros objetos relacionados con el frío y la lluvia: 

- Dos kleenex en el bolsillo siempre. Este es un conejo propio que os daré gratis, así que aprovecharlo. Supongo que conocéis el moco aguoso. Ese que es un chorrito de agua que sin notarlo ni sentirlo, de pronto sale de tu nariz así, sin avisar ni nada. O lo peor, cuando llevas un rato en la calle y la cara se te ha quedado ya medio helada, y no te das cuenta del chorrillo hasta que no te llega a los pies. O cuando un crío estornude y su nariz de pronto haga una explosión en plan Pulp Fiction y el chorretón de moco verde les llegue hasta la barbilla... En esos momentos, os aseguro que, con el moco colgandero, me agradeceréis que os dijera que llevarais esto en el bolsillo siempre. 

- La bolsa de plástico permanente en el bolso. De verdad. Nada mas llegar, poneros una bolsa de plástico en el bolso. Esta tiene dos utilidades: Aquí, en casi todas las tiendas, no dan bolsas, y las que dan tienen la misma consistencia que el papel mojado. Yo ya he vivido la experiencia de tener que llevar dos latas de lentejas bajo el brazo durante media hora, y no os lo recomiendo. La segunda utilidad es, simplemente, la de meter el paraguas mojado cuando entras a tiendas, o al bus, al tren...



jueves, 29 de noviembre de 2012

Sabes que te has acostumbrado a Alemania...

Cuando pones mantequilla en el pan antes de ponerte Nutella o paté.
Cuando llevas siempre el paraguas encima, pero no lo usas nunca (no, tampoco cuando llueve).
Cuando tratas de usted a la panadera, que es 5 años mayor que tu.
Cuando te molesta que alguien hable en un tono de voz alto (normal en tierras sureñas...) en el bus o tren.
Cuando dices "Bitte" (de nada) antes de que te digan "Danke" (gracias).
Cuando tu normal "¿Comemos algo?" se convierte en un "¿Te hace una Currywurst?".
Cuando empieza a llover, y en vez de sacar el paraguas, te pones un gorro o la capucha del abrigo.
Cuando vas a la panadería a comprar algo para desayunar, miras las napolitanas y las palmeras, pero te compras una Bretzel (y si te va la marcha ese día, la compras con queso).
Cuando tardas más en desayunar que en comer.
Cuando aceptas que el bus pasará a y 47, ni un minuto mas ni un minuto menos.
Cuando te tomas el Apfelschorle por voluntad propia.
Cuando a pesar de estar en una carretera desierta, esperas que el semáforo se ponga en verde, porque te acecha el cartelito de "Bei Rot stehen. Kindern vorbild sein".
Cuando te compras unas zapatillas de andar por casa después de tantas miradas de odio al verte con calcetines.
Cuando ganas de lucha del tiempo con la señora del DM al embolsar tus cosas antes de que te eche la compra del siguiente encima de la tuya.
Cuando te sientas a desayunar y te endiñas entre pecho y espalda un Brötchen y medio con mantequilla y jamón o salami, a las 6 y media de la mañana. Ah, y un vasito de zumo Multivitamin.
Cuando entiendes sus chistes malos. Y lo que es peor, te ríes.
Cuando te da hambre a las 6 de la tarde. Y a las 6 y cuarto cenas.
Cuando dejas de lado una cosa muy española: la diplomacia al hablar. Aquí si es negro o blanco, es negro o blanco, no pisan el suave y pacifico gris.
Cuando mezclas el pan de pipas, de mil cereales o de tropezones de ZANAHORIA Y MAIZ, con la Nutella o la mermelada de fresa. Y te gusta.


Y estas totalmente perdido el dia que  te sorprendas a ti mismo pensando "mira que buen dia hace!" en un dia como este:


viernes, 23 de noviembre de 2012

Momentos (parte II)

Estaba yo tumbada en el sofá, leyendo pacíficamente en una tarde de domingo, cuando la canija de dos años trepó literalmente por encima mio y se puso en la postura bautizada como: "el abrazo del perezoso"
Una ayudita visual...
Y tu sigues leyendo como si nada, al fin y al cabo, esto es tu vida desde hace 11 meses, que cuando no tienes una niña encima tienes a un perro, y cuando no tienes ni niña ni perro sientes que te faltan 20 kg de tu peso que te has dejado en algún rincón.

Pero entonces la niña te huele el pelo y te dice en un perfecto alemán  "Tu pelo siempre huele a manzana y melocotón". La madre se pone a reír desde el comedor viendo a la niña olerme el pelo como si quisiera aspirarlo, y le pregunta a la criatura que a que le huele a ella. La canija la mira, y con toda esa maldad infantil le suelta un: "A nada, pero a ella le huele siempre a manzana y melocotón, y me gusta".

Y tu esa noche te acuestas convencida de que esa niña de dos años, cuando crezca, raramente recordara todas esas horas que has pasado con ella... en realidad a duras penas se acordará de ti, aunque estarás presente por cosas que le cuenten sus padres y hermanas, por fotos...

Pero desde hoy estoy segura es que recordara como huelo. Y oye, que te recuerden porque hueles a melocotón y a manzana, no esta nada mal.

PD: 23 dias para irme... Ains...

martes, 13 de noviembre de 2012

Cuando dije digo digo Diego.

No se si cuando eres madre esto también lo haces, pero desde luego, al ser au pair cambias tu vocabulario de forma asombrosa. Por exigencias del trabajo, no por gusto, se entiende.

Porque esta claro, delante de los niños no puedes soltar un caguentó' lo que se menea como Dios manda.
Cambias los "Coño" a grito pelado cuando te quemas cocinando por un "Mecachiiiisssss" bien susurradito, los "la madre que lo parió" por "que maleducado!", y los "Métete en la jodida bañera de una vez" después de siete avisos y cuatro suplicas para que el retoño te haga caso, por los "Por favor Menganito, métete en la bañera o me enfadaré de verdad (porque esta claro que enfadarse de mentira no es tu estilo...)".

Y no solo eso. Empiezas a utilizar diminutivos de tal forma, que nada tendrías que envidiarle a Ned Flanders:  que si trae el vasito, que si donde esta tu pantaloncito, que si no queda zumito... Normalmente eso lo haces después de más de 5 horas seguidas de cuidado de niños, cuando compensas el tono de mala leche de tu voz con diminutivos a diestro y siniestro, sin medida ni control.

Y cuando crees que has llegado a tu limite te cambiar vocabulario y decir cosas estúpidas  te ves un soleado día de Noviembre (con 5º, pero soleado) en la parada del bus con una niña de 2 años y diciendo cosas como: "Y el perrito como hace?? Y la vaca??", y si, tu también te pones a mugir como alma poseída por la mismísima Vaca que Ríe de El Caserío (la de los quesitos vaya), mientras la señora de al lado te mira preguntándose que narices te has metido en vena.

Pero claro está, que es más importante que los niños sepan imitar a toda la fauna conocida y por conocer, a que vayan diciendo un caguentó' lo que se menea como Dios manda. Mejor que les imiten a un burro. Perdón; a un burrito.

PD: Os dije hace días (semanas probablemente...) que había creado un twitter para el blog. Pues estoy a un tropiezo de borrarlo, porque no consigo de ninguna forma poner un timeline aquí (si alguien sabe... Por Dios que me diga como), y solo consigo poner un link extraño, como podéis ver si pasáis la vista por vuestra parte derecha de la pantalla. En fin, consejos, ayuda... todo me vale ahora mismo.


martes, 6 de noviembre de 2012

¿ Sabéis....?

¿Sabéis ese día que cumples 20 años?

¿Sabéis esos días que de buena madrugada, a eso de la 1 am (teniendo en cuenta que hoy es martes y los martes, como todos los días comprendidos entre el lunes y el viernes, amaneces a las 6, no te hace ni puta gracia) empiezas a recibir mensajes y whatsapps felicitándote?

¿Sabéis esos días que cuando bajas a desayunar, la familia, que normalmente esta corriendo porque llega tarde, haciendo bocadillos para las niñas y poniendo camisetas y pantalones a niñas medio zombies, hoy esta abajo, cantándote a coro el cumpleaños feliz, haciendo que te despiertes de golpe y veas que han llenado el comedor de globos y han puesto en la pared un bonito "Felices 20 años!"?

¿Sabéis esos días que las niñas te vienen cada una con un paquetito en la mano, y se empiezan a pelear a ostia limpia para ver cual abres primero?

¿ Sabéis ese día en que tu niña de 6 años te escribe una carta que sabes que guardaras toda tu vida?

¿Sabéis esos días que el móvil no deja de sonarte por gente que te llama para felicitarte?

¿Sabéis esos días que tus amigas china y sueca del curso de alemán traen postres típicos de su país para celebrar tu cumple?

¿Sabéis esos días en que llegas del curso y te encuentras a la madre en casa preparándote tu plato alemán favorito, a pesar de que ella, normalmente, acaba de trabajar 3 horas más tarde?

¿Sabéis esos días en que sacan de postre para la cena un pastel donde pone "Felicidades" y te hacen soplar 20 velas?

¿Sabéis ese día en que te quedan solo 40 días para irte a casa, y te das cuenta de lo mucho que echaras de menos a esos bichos, que te han dado tema hasta para escribir un blog?

¿Sabéis ese día en que ves que esta entrada es la numero 50 de tu blog?

¿ Sabéis ese día en que recibes sorprendentemente, postales de felicitación por todos los medios y de todas formas y colores? (una cantaba, lo juro, menudo bote he pegado...)

¿ Sabéis ese cumpleaños que recordaras toda tu vida, no solo porque lo has vivido lejos de los tuyos, sino porque la distancia ha echo que todos los que están ahí esperándote, todos tus amigos de siempre, todos tus nuevos amigos, todo aquel que te rodea ahora... se acuerden de ti?

Pues hoy he tenido uno de esos días.

viernes, 2 de noviembre de 2012

Cuando una revive los 6 años

Después de todos estos meses, he llegado a la conclusión de que a veces, rebajarse al nivel de los niños funciona más que intentar darle una charla sobre el bien y el mal.
Y ojo!, no me malinterpretéis: yo nunca me pondría a darles patadas mientras lloro como un cochinillo, ni a chillar eso de "mamaaaaaaaaaaaa" como si los estuvieras degollando cuando en realidad lo único que has echo ha sido cortar su carne cuando ellos, así, sin previo aviso, han decidido que querían hacerlo solos. 
Me refiero a que a veces has de viajar a tu más tierna infancia y pensar: "¿Que le contestaría yo si tuviera 6 años?".

Y eso exactamente es lo que he echo. 
Resulta ser que mi niña mediana, de 6 años, ahora que ha empezado el colegio, ha descubierto un nuevo abanico de frases e insultos sin sentido que te suelta como si fueran la cosa más graciosa del mundo. Todo empezó un día  que me vio comer paté, y como a ella no le gusta (y por extensión, esta asqueroso y si lo comes es que tienes un problema mental), me soltó con una risa: "Estas bala-bala" (mientras se tocaba la cabeza con un dedo). A los no iniciados, ese traduce como un: "estas loca". 
No le di importancia, ni siquiera le contesté, no creí que valiera la pena molestarse.
Pero últimamente ha aprendido LA frase. Y lo pongo en mayúscula porque si la oyes una vez, pues bueno, pero dicha cada vez que te ve, a cada momento, a cada cosa que haces (tu o cualquiera)... cansa. 
La frase cojonera en cuestión es algo así como (y dicha con un tonito repelente y como si fuera una musiquita): "Cola, Fanta, Bier, Bala-Bala hier, bei dir". Lo que viene siendo en la lengua de Cervantes: "Cocacola, Fanta, Cerveza, "bala-bala" aquí (mientras se toca la cabeza, osease, loca de aquí, de la cabeza), para ti (y te señala).". Un encanto de frase, como podéis ver.

El tema esta en que al principio pasaba, pero al ver que eso solo iba a más, empezamos (yo y los padres, que ellos tampoco se libran de esa frase a cada momento) a contarle que eso estaba mal, que era feo de decir, que no se lo tiene que decir a la gente porque a ella tampoco le gustaría que se le dijeran... Y valió de lo mismo que si le bailara una jota y los padres tocaran la zambomba a juego, incluso empeoró cuando la pequeña de dos años, que ahora esta en esa etapa de plagiar todo a su hermana, empezó a hacerle los coros.

Y me harté. Y los métodos educativos aupairiles estándar y reglamentarios se fueron al carajo. 
Así que una buena noche, mientras estábamos todos cenando (y haciendo la lista de la compra), dije que por mi podían comprar pizza de champiñones, que a mi me gustaba, cuando la niña empezó con el ya conocido...

ELLA: "Pizza de champiñones? Cola, Fanta, Bier, Bala-Bala hier bei dir! jajajajaja"

Yo la miré con la cara más seria que podía poner, la mesa se quedo en silencio a la espera de la charla del bien y el mal, se empezó a oír la musiquita esa del oeste de tiruriiiiiiiiiii, y le solté un seco:

Quien lo dice lo es, el mundo al revés.

Si, educación power. El caso es que la niña se quedo callada, sin saber que contestar, y empezó a llorar. Y la madre la miro con cara de mala leche acumulada y le dijo un "Te lo has ganado, eso te pasa por decir cosas feas, que al final pierdes". 

Y desde ese momento, el "Cola, Fanta, Bier..." solo se escucha cuando se hace la lista de la compra, sin el tono repelente y por separado.

martes, 30 de octubre de 2012

Cuando hay elecciones y te toca votar... (parte I)

No estaba previsto, pero así es: me toca votar desde el extranjero. Por eso mismo aprovecharé y haré una entrada explicativa de como y cuando hacerlo, porque os aseguro que no es fácil (os lo garantizo, yo me he planteado eso de si cortarme las venas o dejármelas largas en las interminables conversaciones telefónicas con embajadas, consulados, ministerios, teléfonos de la esperanza...).

Dicho eso, y como es un proceso laaaaaaaargo, he ido escribiendo cada una de las cosas que he echo día por día, al más puro estilo "mi querido diario", para que veáis lo bien que me lo he pasado y que pasos tenéis que seguir vosotras en caso de que tengáis que votar desde otras tierras. Empecemos entonces:

26-09-2012

Se declaran elecciones anticipadas en Cataluña. Casi me da un dengue solo de pensar en lo que me espera.

28-09-2012

Acabo de llamar a la embajada de Berlin. Digamos que su respuesta ha sido un claro y simple: "no tenemos ni puta idea de nada". Así, sin más florituras. Que el majete que me acaba de coger el teléfono se acababa de leer en Internet la noticia de que se habían anticipado las elecciones. Pa' mear y no echar gota señores. 

01-10-2012

Me he estado informando, gente que vive aquí me esta echando una mano, y he llegado a la conclusión de que me voy a pegar un tiro. Resulta ser que el procedimiento a seguir es: tengo que ir a Düsseldorf (aquí al ladito, solo a una hora larga de tren) porque al parecer es la capital de estas tierras y por lo tanto, es donde esta el consulado de Nordrhein-Westfalen, la región donde vivo. Una vez ahí tengo que registrarme como no residente en el consulado, y de ahí pedir la votación por correo. 
Peeeeero (en España si no hay un pero cuando algún funcionario te esta haciendo papeleo, preocúpate ..), como ahora han cambiado sabe Dios que ley, quizá es distinto. Y tan anchos se quedan oye.
Así que busco el teléfono del consulado de Düsseldorf (que es este: 0211439080), y pregunto. Respuesta: que no saben nada. Tocatelos Maria. ¿Y que hago?, le pregunto al funcionario de turno, "Esperar". En fin...

También me ha informado de como me tengo que registrar como no residente: por lo pronto tengo que ir allí,  que abren de 8 a 14 horas, y tienes que ir con cita previa. Conclusión: a Dios le doy gracias que la madre de la familia la semana del 8 de octubre tenga libre, porque aquí los niños tienen 2 semanas de fiesta ahora, no podría haber ido y se me habría pasado el plazo porque trabajo por las mañanas.

05-10-2012

Llevo toda la mañana (son las 11h y me he empezado a las 8h) llamando al maldito consulado. Me han remitido a los departamentos de visados, a pasaportes, hasta he hablado con una tía del registro civil. Si, como le leéis: me han llegado a pasar con el registro civil, que ya sabéis que con los quintillizos que acabo de parir me interesa de lo lindo (modo sarcasmo on, se nota).
Me siguen diciendo que no saben nada. Parece ser que se yo mas que ellos, ya que de la web del ministerio de asuntos exteriores me he bajado una maravillosa solicitud para poder pedir el voto como no residente en el extranjero. Ellos ni siquiera saben que es esa solicitud. Casi saco la mano por el auricular del teléfono del consulado para liarme a collejas. Lo juro. Además se niegan a darme cita porque no la necesito aun, ya que no se que hay que hacer ni cuando lo sabrán. 
Ahora mismo estoy de un sulfurado que no os lo podéis imaginar. Si hubiera una foto de desesperación en el diccionario, seria mi cara ahora mismo. 

(30 min después...)

Me he cabreado de tal manera, que he llamado al ministerio de asuntos exteriores de España. Me he cagado en todos los altos cargos del gobierno y parece ser que se han apiadado de mi desesperación (o de las trece amenazas de bomba...), porque la mujer me ha dicho que el día 2 mandaron un fax masivo a todos los consulados y embajadas dando a conocer las condiciones y tramites para el voto. Mi respuesta, tal cual: "pues parece ser que tus amiguitos de Düsseldorf están en Babia porque NADIE SABE NADA AUN". Me ha dicho que lo sentía mucho y que ahora se ponía en contacto con ellos para solucionar el problema y que ahora me llamaría para decirme si esta todo arreglado. Estoy a la espera...

(10 min después...)

Me acaba de llamar la mujer del ministerio, que había habido un "pequeño" error y que ahora ya tenían toda la nueva información "en regla". No haré comentarios porque no tengo ganas de acordarme de madres de personas que no conozco.
Voy a llamar al consulado de nuevo...

(15 min después...)

Finalmente, y lo digo claro: FI-NAL-MENTE, después de casi 4 horas y media de largas luchas, lo he conseguido. Si me queréis imaginar, esas mujeres son la viva imagen de mi ahora mismo:


Como os decía, lo he logrado, ya me han dado hora para el papeleo. El miércoles (dia 10) voy a inscribirme como no residente y pedir el voto por correo a Düsseldorf.


10-10-2012

Ya estoy de vuelta. Hay que reconocer, que a pesar de todos los Caguen' tu madre que les solté, me han tratado bien. Solo he tardado hora y media en hacer todo el papeleo, que hay un apartado únicamente dedicado al mareamiento de perdiz en todas y cada una de las oposiciones a funcionario: que si ahora vete a la recepción de la entrada (búscala tu donde esta, por supuesto) a que te hagan un par de fotocopias del DNI y el pasaporte  que si ahora firma aquí, que si ahora allí  que si ahora plin, que si ahora plan, que si ahora espera media hora (aunque sea tu turno y se hayan colado por la jeta) que el abuelo que dice ser español a pesar de no haber pisado España en su vida, no sabia que su DNI color AZUL de cuando Franco estaba caducado y claro, oiga usted, que aquí no tenemos prisa, un par de golpecitos en la espalda y para tu casita niña.

Se conoce que me tienen que llegar por correo certificado las papeletas y las instrucciones del voto por correo a eso de finales de octubre o principios de noviembre. En esas fechas ya os contaré que tan eficientes son.


30-10-2012

Y a día de hoy, sigo esperando. Os tendré informadas.

Webs que os pueden interesar al tener que votar desde el extranjero:


Conclusión:
Intentar votar desde el extranjero es peor que intentar darte de baja de Movistar. Si estas en el extranjero y te toca votar, compra un billete de vuelta a casa para el día de las elecciones, es la mejor opción: te ahorras dosis de Tranquimacín en vena, ansiedades varias y posibles casos de histeria.



sábado, 20 de octubre de 2012

De bichos y insectos.

En Alemania, no se si por el aire, o el agua, o sabe Dios que, pero hay unos bichos del tamaño de Murcia. Ya sabéis cual fue mi primera experiencia con las arañas asesinas... Podríamos decir que la cosa ha ido a peor. Con la llegada del calor, después las lluvias... mi casa parece un maldito centro de fauna y reintroducción de bichos asquerosos en el entorno humano.

Sin ir más lejos, el otro día estábamos yo y la niña mayor en casa, me fui a pasear al perro, y cuando vuelvo me la encuentro en la puerta, periódico en mano, y con su cara más seria me dice: "Tenemos un problema, y está en la cocina". A mi eso de que me incluyera con el tenemos ya me dio mala espina. Se ve que la muchacha se iba a calentar leche para desayunar, y al abrir el microondas una bestia enorme salió corriendo de dentro, cayendo en el suelo. Ella entró en pánico, del susto tiro todo el vaso de leche por la cocina, y como acto reflejo, puso el vaso vacío encima del monstruo. Total, una cocina entera barnizada en leche bio y, ahí en todo el medio, esto:


El vaso, para que os hagáis una idea del tamaño del bicho, es este, del Ikea. Vaya, 14 cm de alto. Y en estas que la niña cándida me suelta: "¿puedes cogerla y sacarla fuera de casa?". Já. Cuando Falete adelgaze. 
Solo os diré que limpiamos la cocina, pero que la araña se quedó ahí hasta que regresó la madre a las 4 de la tarde. 

También os podría contar cuando se nos colaron no una, sino TRES abejas en el comedor mientras comíamos. Tengo verdadero pánico a las abejas. Así que pegué un grito de "CORREEEEEEEEEER", y eso se convirtió en una batalla campal para salir de ahí cuanto antes mejor. Yo y las tres niñas, por supuesto.

O el día que estaba apalancada encima de una toalla, en el jardín, leyendo, y una lombriz del tamaño de mi dedo meñique empezó a trepar por la funda del e-book hasta caer plano encima de este. Y así se descubrí la nueva versión del e-book, ese que es volador.

Y finalmente, ayer, casi me da un ataque. Me fui a tumbar en la cama de la mediana para leer un cuento con ella, cuando vi un bicharraco plano, marrón, de 5 cm y mil pies aposentado en mi cojín, a escasos centímetros de mi hombro. Pegue un bote capaz de batir el récord olímpico de salto de longitud, al grito de "BICHOOOOOO". 

Pero claro, los niños, que son así de guais, te rompen en estas situaciones. La niña de 6 años llegó, vio eso con las mil patas, y con toda la sabiduría infantil que la caracteriza y con cara de "que tu no sabes, tonta", me dijo un contundente:

Eso no es un "bicho", es un inzepto.

Hay, animalicos...


PD: y hablando de bichos... una especie llamada bloguerum ineptum, usease, yo, se ha creado un Twitter para el blog. Guai verdad? Pues bien, si hay algún voluntario que quiera enseñarme como funciona semejante  cosa y darme algún consejo de uso, os lo agradeceré infinitamente y lo publicaré por aquí en breves.


domingo, 30 de septiembre de 2012

..... puedes venir un momento?

Si una de tus niñas (recalco, NIÑA, en femenino, excluyendo los chicos, todos ellos) tiene entre 10 y 14 años, te dice eso desde el baño, con educación (demasiada, se entiende), y con media voz de susurro... Ir preparadas para cualquier cosa.

Cuando leáis esto os pensareis que soy tonta, porque ahora de lejos, una intuye. Pero en el momento, 5 horas enteras de paseo por el monte con las niñas, dos de ellas de 2 y 6 años, intentando cocinar algo decente y con un resfriado del copón, no se te pasa eso por la cabeza. Y que queréis que os diga, con 11 años, en mis tierras una era un poquito precoz. Y entre que yo estaba obtusa y el castellano de las niñas tiene sus limites...

Y voy a contároslo ya, que aun ni sabéis de que os estoy hablando.

Os transcribo el dialogo literalmente, para que no haya confusiones:

NIÑA DE 6 AÑOS: La (niña mayor) dice que si puedes ir arriba.
YO: que baje ella que ahora no puedo.
NIÑA DE 6 AÑOS: Esta en el baño y no quiere.
YO: si voy se me queman las salchichas, no puedo.
NIÑA DE 6 AÑOS: pero dice que es urgente.
YO: (a grito pelado) QUE PASAAAAAAAA????
ELLA: (momento de silencio)... Puedes venir un momento? (momento de silencio).... Por favor?.
YO: no puedo ahora.
ELLA: (momento de silencio)... es muy urgente.
YO: (bastante estañada y cabreada, paro el fuego de las salchichas y me encamino para el baño de arriba, acordándome de la madre de la criatura, y entro al baño). Que pasa?
ELLA: tengo un problema.
YO: yo también, son las 2 y aun no hay la comida echa, ¿que pasa?
ELLA: es la sangre.
YO: Que sangre?
ELLA: la de ahí.
YO: donde hay sangre?
ELLA: ya sabes, ahí.
YO: ahí donde?
ELLA: (señala el baño) Ahí.

Y en un momento se te enciende la bombilla y tu mente te lleva a tus 13 años, y te retumba en la cabeza ese anuncio tan guai de la epoca...



Una que empieza a atar cabos, niña con 11 años, con sangre, ahí, baño, urgencia... la cara pasa de color blanco a verde, de verde a morado, de morado a blanco y dices la genialidad de...

YO: pero ahí... que sale de ahí?

Darme un aplauso. Lo merezco, lo se. Y tres collejas. También me las merezco, me las he ganado a pulso.
Después de semejante genialidad, una se centra, le entra la vena adulta y empieza a informarse a modo rápido para entrar en situación.

YO: pero es la primera vez?
ELLA: si...
YO: y te ha pasado ahora o en el colegio?
ELLA: ahora...
YO: bueno pues no pasa nada mujer, es normal.
ELLA: lo se pero hay mucha sangre, no me gusta la sangre.
YO: (pensando: pues estamos listas...). No pasa nada, que la sangre es muy escandalosa pero no es tanta.
ELLA: creo que mama dejo en el armario de la esquina algo por si pasaba esto.

Voy al armario de la esquina, busco y busco y encuentro un paquete de compresas.

ELLA: y esto como se pone?

Hago una explicación técnica del asunto, en plan "déjame a mi que soy ingeniero"...

ELLA: y cuando me lo quito?
YO: tienes que cambiártelo varias veces al día.
ELLA: menudo rollo...

Y lo que te queda. Eso es lo que pensé  pero puse una sonrisa en la cara, no le vas a contar ahora las maravillas (notese la ironía  de ser mujer, y como acabas queriéndolas taaaaaaaaaaanto cuando van pasando los años.

Y en ese momento oigo un grito abajo seguido de un golpe, le pones una sonrisa y le dices un: "si necesitas algo más me llamas", y vas a pacificar a las otras dos niñas.

Se que son cosas que pasan, pero no se porque me tienen que pasar a mi.

jueves, 27 de septiembre de 2012

This is the end. My only friend, the end.

El fin esta cerca. Ya tengo billete de vuelta a mi tierra. El domingo 16 de Diciembre, por la tarde.
Reconozco que hace una semana y media que tengo esta primera frase escrita y me hice la sueca unos días más, por pereza, y porque aún no quiero entrar en la fase de "esto termina", aunque así sea.

Primero diré que me ha sorprendido gratamente el "éxito" del blog. Cada entrada tiene más de 200 visitas, el récord se la lleva una que tiene 320. Y yo que pensaba que no me leería ni la vecina del tercero...
Y para más inri, parece que la gente lo sigue con devoción bloguera. A algunas os hablo también por foros o por facebook, y aún me sorprende cuando me dicen: "¿Para cuando una nueva entrada? Que hace 8 días que actualizaste por ultima vez, ya va siendo hora.". Mucha gente pensaría que pienso eso de "menuda cansina por Dios". Y la realidad es que lo que se me pasa por al cabeza es un "Ha contado los días que hace que no actualizo... " Y se me queda una cara parecida a esta, frase incluida:


Después veo el mapa localizador de visitas del blog, y me sorprendo al ver que tengo visitas de toda américa latina, de toda la costa de USA, de más media Europa, las Canarias, de algún lugar de Australia e incluso de algún rincón perdido de los Emiratos Árabes. Me pregunto yo que diablos puso en Google esa persona para terminar en mi blog. 

Estos ultimas semanas, la gente que me lee sabe que esta finalizando esta aventura en Alemania. Y todas esperáis con creces a ver como termina esto, como si fuera el ultimo capitulo de Los Serrano. Me han preguntado si podré una foto mía en mi última entrada, que si diré mi nombre, que si diré donde vivo, que si publicare mi correo o mi facebook... 
Y yo, que ando alucinando con todo esto, os lo prometo... publicaré todo eso en mi ultima entrada. Pero hay un problema. Problemilla según se mire. Y es que mi blog no terminará ahora. ¿sorprendidas? No lo creo.

Me quedan muuuchas cosas que contar. Y además, quiero escribir sobre el regreso (nadie lo hace!). Y os diré un secreto... Mi experiencia au pair no acaba aquí: tengo otro destino en mente, que está un poco más lejos y cruzando un "pequeño" charco. No será ni ahora, ni en tres semanas, ni en seis meses, pero llegará. Y eso también os lo tendré que contar. 

También debo decir que este blog me ha llevado a conocer mucha gente maravillosa más allá de la pantalla (vamos, en carne y hueso), cosa que agradezco muchísimo. 

Ahora que ya ha quedado claro que esto no se acaba aquí, que aun quedan muchas cosas que contar y que tendréis que aguantarme todavía unos meses más, me vuelvo al principio. Ya tengo billete de vuelta. 

Estoy escribiendo otra entrada sobre que ocurre cuando ya tienes fecha de vuelta. Es una mezcla de sentimientos muy rara, con lo cual quiero contar eso con más calma.

Así que nada más por hoy. Solo quería deciros que ha empezado el principio del fin de mi primera (yo se que no sera la ultima) aventura en Alemania. Y quería daros las gracias a todas y cada una de esas más de 10790 personas que se han pasado por aquí y me han dado ánimos, a esas que se han animado a ser au pairs después de leer este blog, y al contrario, a las que han decidido no ir precisamente por leerlo, y aun así han seguido pasándose por aquí, a esas a las que el blog las ha ayudado en algo o simplemente a las que se pasean por este blog por leer algo ligero que ojala les haya sacado una sonrisa. 

martes, 25 de septiembre de 2012

El tonto de la familia


Es de sobra conocido que en todas las familias hay un tonto. Todos sabéis cual es el tonto de la vuestra, estoy segura (que si la tía, el novio de, la prima...).
Aquí en Alemania, también tengo un tonto en mi familia. Es rubio platino, 46 kg (pesado ayer), todo cachas... cuatro patas y mucho pelo. Si, es el perro.

¿ Habéis leído el libro de "Marley y yo", de John Grogan? Si la respuesta es que no, leerlo: no tiene perdida. Si la respuesta es que si, el mío o es su hijo, o su primo, o su hermano: y por supuesto, lo supera en estupidez.

Y es que la naturaleza decidió que naciera allá por el 2007, en algún sitio perdido de América Latina, un perro cruce de sabe-Dios-que, y como la naturaleza es sabia, creó un perro precioso a la vez que temible: tamaño de mastín, pecho y boca de pitbull pero con tamaño de dogo argentino, fuerza de toro... Pero como he dicho, la naturaleza es sabia, y después de crear semejante monstruo, debería pensar algo así como "pobrecito, nadie lo querrá jamás con estas pintas", así que recubrió todo eso con un disfraz de labrador: pelito corto y rubio, cara de buenazo, orejitas caídas, pliegues de piel... Y como de esa mezcla solo le salían 700 gr de perro (el peso que tenia cuando lo adoptaron hará unos 5 años), le añadió progresivamente y mientras crecía (y crecía y crecía y no paraba de crecer para horror de la familia) toneladas del don de la paciencia. Jamás he visto a un perro tan paciente, educado y respetuoso con los niños, adultos y otros animales.

Y la naturaleza es sabia pero comete errores (el ejemplo más conocido por los biólogos es el uno llamado "Belén Esteban"), se olvido de ponerle algo sumamente importante a este cánido: un cerebro que le funcione y un pelín de inteligencia.

Porque no lo puedo decir de una manera mas suave: este perro es más tonto que escupir para arriba y ponerse debajo. Y en mi defensa diré que tengo pruebas:

Este es su primo hermano seguro...
1- Es el único perro que conozco al cual le haces el truco de no-te-tiro-la-pelota-pero-como-si-si, y se va corriendo a buscarla... pero no regresa. La sigue buscando y buscando. Y cuando ya te da demasiada pena, lo llamas, le enseñas la pelota... la huele y se va a seguir buscando, con cara de felicidad y pensamiento de "gracias colega, ahora se que tengo que buscar una como esa".

2- Es el único perro el cual cree que si va corriendo y se estampa contra la puerta del jardín, esta se abrirá por arte de magia.

3- Es el único perro de 45 kg que conozco que le tiene miedo a gatos que se cuelan en el jardín de casa (que con medio bocado se los merendaba).

4- Es el único perro que le tiene pánico a las moscas. A LAS MOSCAS.

Entre otras cosas.

Y no os creáis, el usa eso de ser "el tonto de la casa" para hacerse el tonto como el que más: que si ahora te miro con cara de yo-no-entender-tu-decirme mientras le dices que saque su cabezota de tu pierna mientras comes, que si ahora me hago el sueco mientras robo un cacho de manguera delante de tu cara, que quizá si lo hago despacito no te das cuenta...

Pero como os vengo diciendo, es todo bondad. Su rango más alto de agresividad es el del ataque de la baba.
Aun así su inteligencia a veces ha rozado limites insospechados de gilipollismo. Una vez, en enero, tubo la genialidad de echarse al río del parque. Estaba helado. Se tiro de plancha. No contento con el ostión, decidió que de ahí, a pesar de no haber agua, siempre la había habido y por tanto eso se bebía. Resultado: yo haciendo equilibrismo encima del río helado (como detalle, calzando unas converse, de suela de goma, que resbala "poquito"), al encuentro de un perro que pedía a gritos la libertad (literalmente), mientras su lengua estaba pegada al hielo y su cuerpo espachurrado encima. Me llegan a ver los de Jackass y me contratan.
También puedo recordar una vez en el parque de perros, jugando con unos... y de golpe ve a un chihuahua meando en un árbol. A el se le salen los ojos de las órbitas, se va corriendo hacia el como alma poseída por el diablo, llega hasta el otro perro, se para en seco... Pero ya os he dicho que este perro es todo bondad. Así que lo único que hizo fue levantar la pata y mear donde lo había echo el otro perro. Ah! lo olvidaba: el otro perro aun estaba ahí. Efectivamente, lo duchó. Yo lo vi todo como en cámara lenta, siendo incapaz de procesar lo que estaba pasando. Por suerte los demás ni siquiera miraban. Lo peor fue cuando el dueño del otro perro se fijo que el suyo iba todo mojado y pidió a ver si alguien tenia una toalla. Si, le dejaron 3. Yo ahí opte por mi perfil de "Yo no soy de aquí, no entiendo nada", y guardé mi toalla como oro en paño.
Y os podría contar también la vez que se metió en la cama elástica y no podía salir y acabo saltando fuera por encima de la verja, o la vez que uso el manzano recién plantado de "palo con el que jugar"... y un largo etc.

Como curiosidad os diré que este perro fue rescatado de una tienda de América Latina por mi familia de aquí  donde lo tenían muriéndose de hambre porque la madre "no quería darle leche", y lo tenían ahí en una jaula a la espera de la muerte. Solito y con una semana de vida. Gracias a Dios que su inteligencia limitada le ha echo olvidar la maldad de la gente.

Y a pesar de que cada mañana me chupe los pies, que compita con las niñas para ver quien deja mas babas en mi ropa, que si quiero ponerme pantalones negros tengo que salir a la calle en bragas, y ya si eso ponérmelos ahí para que no se queden peludos... es mi chiquitín y lo quiero muchísimo, y lo echaré de menos.

Porque a pesar de no estar en mi contrato, yo soy au pair de tres niñas y un perro.

jueves, 20 de septiembre de 2012

Esas pequeñas cosas de au pairs.

Todas las au pairs de este mundo hacemos cosas similares que nos caracterizan. Todas. Independientemente de su nacionalidad, edad o sexo. No se libra una (y si os librais de todas es porque algo, algo gordo seguramente, estais haciendo mal).
Ya he hablado anteriormente de la tendencia a parecer un orco, asi como de los métodos educativos alternativos. Estas que explicaré ahora son cosas más sutiles, pero que demuestran que eres au pair, para bien o para mal.
Siendo asi, voy a dividir esto en apartados:

Au pairs con niños de 0 a 2 años:

- Hablar como si estuvieramos con una sobredosis de... de imbecilidad, porque no tiene otro nombre. Ya sabeis, poner voz de gilipollas y decir cosas de un nivel educativo cual, que haria levantarse de la tumba a la propia Maria Montessori. Lease los tipicos: "Que mi bebiiiiiitoooo se rieeeeeee??!!, que mi bebitooo se riiiiiieeeee??!! Ay!! que te como la nariz!!". Ya sabeis, esas cosas.

- Creer en Dios. Ninguna au pair que se precie puede entender ni dar una explicacion cientifica a porque de un cuerpo tan pequeño, salen tantos residuos, de cualquiera de sus agujeros.

- Recogerse el pelo asiduamente. Si una au pair llega a su nueva familia con el pelo suelto, y a la semana ves que su coleta esta ahi en estado permanente sea la hora que sea y bajo cualquier circumstancia, es porque tiene un niño de esa edad, que ya sabemos las ganas que tienen de imitar Tarzan con tu pelo.

Au pairs con niños de 2 a 4 años: 

- Llegar al curso de idiomas, fiestas, salida de fin de semana o cenas, con detalles decorativos sutiles asi como tiritas con dibujos de piratas o de Bob esponja (y si no hay tanta suerte de Dora la Exploradora), con rayones de color verde en el brazo, que empiezan a la altura de tu cuello y terminan donde la uña del dedo meñique, pulseras de cuentas gigantes en forma de corazón, collares de macarrones... Esas pequeñas cosas.

- Cosas impensables de reconocer (por eso de tu perdida inmediata de la dignidad) antes de esta experiencia, como llegar a decir publicamente que has comido sopa con pasta en forma de dinosaurios a la triste edad de 20 años (elegida, comprada y cocinada por ti), o meterte en una piscina de bolas (de lado, claro esta, que de frente no cabes) y disfrutar más que las niñas...

- Ser capaz de convertirte en la mujer araña, con 8 brazos. Esta habilidad se adquiere o bien comiendo al lado de la criatura... o cambaindo pañales: con una mano se sujeta la criaturita, con otra sus manos para que no le de por tocarse donde huele que alimenta, te fabricas una mano a lo Robocop para limpiar culos y aun te sobran extremidades para sujetar toallitas, pañales y posibles objetos arrojadizos de las cercanías.

- Buscar en Youtube y escuchar canciones infantiles por voluntad propia. Y dice esto una que mientras escribe esta entrada se inspira escuchando esto y esto. (y se que un alto porcentaje de los que leéis esta entrada habéis dejado la canción después de darle al link... y si no lo habéis echo es que no tenéis corazón).

Au pairs con niños de 4 a 8 años:

- Tu habitación parece un expositor de manualidades regaladas. Muchas fabricadas o ideadas por ti. 

- Eres un experto en vocabulario estudiantil: que si Kinergarten por aquí, que si Grundschule por allá, que si la radiergummi en forma de fisch, que si la Frau SabeDiosQue (sabes que jamás de los jamases lograrás decirlo bien), que si la Rucksack extraña todoterreno marca Scout (algunas me entenderéis, lo sé), que si los Hausaufgaben y los ya famosamente conocidos libros de Leselernen.

- Las horas, el alfabeto, así como el vocabulario matemático básico (todo esto en alemán) y el uso de plumas (que aquí los niños escriben con pluma, tocatelos), deja de tener secretos para ti.

- Descubres la capacidad alemana de asalvajar a los niños en el Kindergarten, y te vuelves suma domadora de malas actitudes que de ahí te traen.


Au pairs con niños de 8 a 14 años:

- Como buenos preadolescentes porculeros, tu actitud muchas veces no es de au pair: es de sargento del ejercito. Cambias el "Bitte (...)" a todas horas por el "Du muss JETZT (...)".

- Deseas la muerte con sufrimiento repetidas veces de los amigos de tu niño cuando vienen a casa. Con demasiada frecuencia. Varias veces por minuto.

- Pasas momentos por los que no estas preparada moralmente: no reírte cuando te hablan del "novio", explicación técnica del uso de una compresa porque a la niña le ha venido la regla y eres la única adulta responsable en el momento en casa (tengo que hacer una entrada de esto...), miraditas cómplices sobre el uso familiar no aprobado de la sanwichera, intentos de soborno para evitar el chivatazo paterno... Esas cosas que no sabes si ir contra el enemigo o unirte a él (sobretodo si el soborno es suculento).



Veréis que teniendo una niña de 2, una de 6 y una de 12, mi vida es una fieshhhhhhta continua, y sin fin.

sábado, 8 de septiembre de 2012

¿¿Waruuum??

Puedo afirmar que la etapa del "NOOOOOOOOO" en mi niña pequeña esta superada.
Ahora estareis pensando: que bien, que alegria, que bien debes estar ahora... Verdad?. Pues para nada. Ahora es peor.

Hemos llegado a la etapa del "Warum??", lease, la del "Porque?". Y ya no puedo más. Ahora las conversaciones son así, todas:
YO: Tienes que comer más espaguetis.
ELLA: Waruuuum?
YO: Porque no has comido apenas.
ELLA: Waruuuum?
YO: Porque no quieres abrir la boca.
ELLA: Waruuuuuum??
......

Y así seguimos. Encima no dice un seco "Warum?", no no, que va, lo dice como con musiquita, en plan "Waruuu(subimos una octava) uuu (bajamos una octava) uuuum?", lo que me saca de quicio de una forma impensable. Voy todo el dia con el "warum" en la cabeza.

Pero me he dado cuenta de que ya lo dice por método, ni siquiera escucha lo que le estas diciendo. Así que el otro día ya estaba tan harta de warum warum warum warum warum a todas horas, que sin comerlo ni beberlo, encontré la solución a tanto warum. Así fue la cosa:

YO: Por favor deja de gritar.
ELLA: Waruuu uuu uuuuum?
YO: Porque me molesta.
ELLA: Waruu uuu uuuum?
YO: Porque no me gusta que chilles.
ELLA: Waruuu uuu uuuum?
YO: Porque el sonido de tu voz tiene una amplitud de onda superior y una frecuencia sumamente alta, lo que hace que tu voz sea especialmente molesta a los oídos de la gente cuando chillas gracias a su alto volumen y tu agudez y cuando estas ondas oscilan cerca de mi tímpano son sumamente molestas e inaguantables, lo que hace que odie con todo mi corazón cuando gritas. Entendido?
ELLA: ........Ja (lease, si, en alemán).
YO: Pues a hablar bajito por favor.

Así que el truco esta en hablar tanto, tan rápido y con palabras tan rebuscadas que se te quede mirando con cara de "que-me-esta-diciendo-esta-loca", y se calle.

A ver lo que me dura el truco, porque ya no se me ocurren explicaciones medio científicas sobre cosas como "porque el agua moja" o "porque al puzzle le falta una pieza".

Dicho esto... darme fuerzas, porque ya estoy desquiciada.
El otro día le dije a mi profe de alemán, mi querida Frau Göerner, que si sabia donde poder hacer una fotocopia por allí cerca, y cuando me dijo como respuesta: "Warum?", se me salieron los ojos de las órbitas mientras me aparecía un tic nervioso y por poco estuve de hacer una matanza al mas puro estilo cowboy con los indios.

Voy a desarrollar un trauma como no le pase rápido esta etapa.