viernes, 31 de agosto de 2012

Las mentiras de ser au pair

Hace tiempo que quiero retomar la función de ayudar a las otras chicas que quieran ser au pairs, tengo muchas cosas "supermega didácticas" del mundo au pair que contar, para que la gente venga preparada.

Esta entrada también podría titularse ¿Que es REALMENTE ser au pair?
Cuando empecé el blog me planteé centrar mi entrada en explicar al mundo lo que era ser au pair. Después lo pensé mejor y decidí explicarlo más adelante, cuando lo supiera, porque Internet en este caso no ayuda. Y ahora que llevo aqui casi 8 meses, creo que ya me puedo hacer una idea. Porque a ver... el concepto parece claro. La diosa Wikipedia (que nos echa una mano en esto) dice en sus escrituras lo siguiente:

Au pair, es una palabra francesa, usada para denominar a la persona acogida temporalmente por una familia a cambio de un trabajo auxiliar, como cuidar a los niños; suele convivir con la familia receptora como un miembro más, y recibe una pequeña remuneración; en la mayoría de los casos son estudiantes.El objetivo del au pair es el conocimiento de una lengua y de una cultura diferentes.

Como idea no esta mal... pero eso no es verdad.  Entonces empezaré enumerando las mentiras de lo que te venden, a lo que realmente es:

MENTIRA Nº1: SERAS PARTE DE LA FAMILIA.
Eso es una tontería. Tu no seras nunca como una hija para los padres, por el simple echo de que NO eres su hija y a ver, que ellos buscan a alguien que cuide a sus hijos, no a otro hijo adolescente porculero que le diga eso de "mamaaaaaaa que ya vooooooy". Parece que es de lógica pero muchas chicas de verdad esperan que serán como sus padres. No os creáis eso.

MENTIRA Nº2: "BUSCO UNA HERMANA MAYOR PARA MIS HIJOS.
Jà. Que bonito queda leer eso... Pero una au pair no busca a unos hermanos pequeños. Esa idea de las familias de buscar una hermana mayor es caer en la decadencia del mundo aupairil. Yo soy hermana pequeña y os lo aseguro: no le hago ni el menor caso a mi hermano, por el simple echo de serlo. Y por esa misma razón no quiero ser la hermana mayor de nadie, quiero ser simplemente la au pair, que es (más o menos) una figura de autoridad respetada.

MENTIRA Nº3: LA AU PAIR VIENE A APRENDER EL IDIOMA.
Bueno... a ver en realidad si se viene a eso. A la practica es lo que menos aprendes (y con eso no digo que no aprendas el idioma, ojo). Creces como persona, conoces realmente como eres, aprendes a vivir lejos de casa... y a "vivir solo". A ver como planteo esto... En la familia de acogida nadie te pondrá la lavadora, ni te enseñara a cocinar, ni a cambiar un pañal, ni te doblara la ropa... En fin, todas esas cosas que uno aprende a la fuerza cuando se independiza. Dicho de otro modo: entiendes el porque de las quejas de tu padre cuando al llegar de trabajar encontraba la sopa sin doblar y lo tenia que hacer el... no se sabe que es el ver esa montaña de ropa cuando uno esta cansado... es apocalíptico. Al ver tu nueva camiseta "rosita", que era blanca cuando la compraste, te das cuenta del porque en tu casa se separa la ropa blanca de la de color para lavar. O el simple echo de abrir el cajón y ver que solo te quedan unos calcetines limpios y encima ese día llueve, y vas por la calle dando saltitos para que no se te mojen los zapatos y te entre agua dentro. Al cambiar tu primer pañal te das cuenta que no es lo mismo cambiar a un bebe de 4 meses a uno de 2 años...
Lo que os decía, se aprenden muchas cosas de la vida, y el idioma es la que menos.

MENTIRA Nº4: VIENES A CONOCER LA CULTURA.
Como os explico esto... No conoces la cultura, más bien te estampas contra ella. Ya hay varios posts en este blog contando cosas que le pasan a una durante el choque cultural, así que no entraré en detalles. Conoces la cultura, claro que si, pero es un proceso desconcertante.


Esas son para mi las cosas que no son realmente como las explican (las más importantes, si alguna sabe alguna más estaré encantada de completar la lista, toda ayuda es poca).

También hay otra cosa que tener en cuenta. Cada uno tiene un concepto de ser au pair según la experiencia que ha tenido, o que ha leído de alguien que la ha tenido, o similar. Cuando yo empecé a buscar para ser au pair, como todas supongo, encontré en su mayoría blogs y foros contando lo muy malísimo que era ser au pair: que los niños eran como pitbulls en celo, que la familia te maltrataba... que dormías en el sótano cual araña colgada de una hamaca con un orinal y que te echaban migas de pan (integral, por supuesto, que esto es Alemania) por debajo de la puerta... Vamos, un placer de lectura. Podías leer algún mensaje esperanzador de entre tanta maldad... pero no abundan. Y es que es de sobra conocido que lo malo siempre se oye más. Pero en verdad, la única verdad, es que a la gente, normalmente, les suele ir bien. Pero claro, como les va bien no lo escriben en ningún lado, y solo se puede leer lo malo, que te predispone a una actitud negativa a la hora de irte, dicho en otras palabras, que vas acojonada perdida... y después no es para tanto.

Así que os cuento lo que es para mi ser au pair: simple y llanamente, es irte a un país extranjero a vivir con una familia, donde cuidas a los niños y (quizás) haces tareas domesticas ligeras, vas a un curso de idiomas y descubres un país nuevo en todo su esplendor. Añadiré también que se suele a conocer a muchísima gente, no porque quieras, sino porque no tienes otro remedio si quieres salir de casa. Y que es una experiencia ni buena ni mala, sino diferente, y que lo que sacas de ella es un conocimiento completo de ti mismo.


En conclusión: no os guiéis por las cosas malas que se pueden leer por Internet sobre ser au pair (y tampoco de las muy buenas, esas tampoco son verdad, todo tiene su lado bueno y su lado malo). Para poder entender lo que es ser au pair, hay que vivir esto en primera persona.

martes, 21 de agosto de 2012

Eso pregúntaselo a tu madre

Confieso que a parte de la pequeña diablillo de dos años, tengo dos niñas más a cuidar. Una ya es mayor y no da trabajo (según se mire, porque también tiene sus momentos de preadolescente porculera total), la otra tiene 6 años y da "poquito".


Así que como comprenderéis, no me imaginé nunca lo que seguidamente explicaré.
Estábamos comiendo las cuatro, entre charlas de como ha ido la mañana y frases de "la cuchara no es una arma arrojadiza", "los fideos no son para usarlos de pajita para beber", etc a la pequeña, la mediana me dice: "Hoy en casa de Simón hemos jugado a Mamas...". Conversación normal, hasta que...

"... y el no sabia que los bebes salían de la barriga de las mamas. Yo le he explicado que si pero él decía que no porque eran muy grandes para entrar ahí, que en la barriga de su mama  no cabe ningún bebe. Yo le he dicho que las mamas se ponen muy gordas y si les cabe un bebe, pero el me ha dicho que por donde entraba, y yo no lo se. Mama dice que un bebe no solo lo hace la mama, que el papa también ha de ayudar, ¿Pero como ayuda un papa a hacer un bebe?".

A mi en ese momento casi se me atragantan los fideos. A mi la mayor me habla de los chicos y bla bla, sin problema, la madre es muy clara con ella y yo también... Pero hasta que punto le puedo contar yo a la cría de 6 años?

Y en ese dilema me vi cuando empecé la siguiente conversación:

Yo: Pues se conoce que los papas han de ayudar, porque los bebes se hacen con la mitad de papa, y la mitad de mama.
Ella: ¿Y como papa pone su mitad en la barriga de mama? (jodida la niña...)
Yo: veras... cuando una mama y un papa se quieren mucho y quieren tener un bebe...
Ella: eso me lo contó ella hace tiempo (señalando a la niña mayor. Yo que suspiro quitándome un peso de encima hasta que...) Que los papas se dan muchos besos y hacen luces en la cama y puuum!!, Mama se pone muy gorda y tiene al bebe. Lo vimos cuando jugamos a los Sims.

Genial, genial, genial. Así me quedé. Y seguí...

Yo: bueno veras, no es así como pasa, piensa que los Sims es un juego, no la verdad. Papa y mama no hacen luces en la cama.
Ella: pero si se dan besos.
Yo: Si, claro, se dan muchos besos.
Ella: Entonces si Simón me da un beso me pondré muy gorda y tendré un bebe?? Yo no quiero ponerme gorda y tener un bebe!!

Aquí me empecé a desesperar.

Yo: No, claro que no, has de ser mayor para poder ponerte gorda y tener un bebe, y los bebes no se ponen en la barriga con los besos.
Ella: y como entonces? (aquí estuve tentada a sacarle el cuento de las abejas y las flores, enserio).
Yo: mira pues papa pone un trocito suyo dentro de mama...
Ella: que trocito, un dedo?
Yo: no, un dedo no ( o si segun se mire, sinceramente no quiero saberlo XD), unas cositas como bichitos que tiene papa.
Ella: Y donde los tiene?
Yo: (a punto de suicidarme) En el pene los tiene.
Ella: pues yo no le he visto nunca bichitos en el pene a papa.
Yo: Claro porque los tiene dentro, como si los tuviera dentro de la barriga. Entonces pone esos bichitos dentro de mama, y uno de esos bichitos se junta con otro bichito que mama tiene en la barriga y de ahí va creciendo un bebe. Y cuando esta grande, el bebe sale.
Ella: ah... pues es muy raro...
Yo: un poco.

Y aquí acabo todo... hasta que llego la madre. Estamos tomándonos un cacho de pastel que había traído cuando la niña cándida le suelta:

Ella: (yo) me ha dicho hoy que los bebes salen de unos bichitos que tiene papa en el pene y que pone dentro de tu barriga, y que crece y crecen y buuuuuuum!! (que manía tenia con los buuums, ni que el parto fuera una explosión en plan Pulp Fiction), sale un bebe!

La madre me mira y bueno... Os pondré una ayuda visual de mi reacción en esos momentos:


Y la madre se empieza a reír y me dice: "Bien explicado si señor" mientras sigue riendose como una loca. La niña, sin entender nada, se pone a pensar y me dice:

Ella: Entonces... si la mama tiene dos bebes en la barriga, cuantos bichitos ha de sacar papa de su pene?

Entenderéis ahora mi reacción cuando le dije un claro y cortante:

Eso pregúntaselo a tu madre.

lunes, 20 de agosto de 2012

¿Quien puede ser au pair?

Ser o no ser... esa es la cuestión.
Ayer conocí a esta mujer, au pair desde hace tiempo. Y entre otras cosas hablamos sobre quien puede ser au pair. Porque chicas, voy a decir una verdad como un templo:

NO TODO EL MUNDO PUEDE SER AU PAIR

No es que una se crea importante por ser au pair (ni mucho menos) y quiera prohibir a las otras de serlo, pero ser au pair, como todo en esta vida, requiere de unas capacidades, de un carácter y de unas habilidades que no todos tenemos. Creo que esto se puede entender, yo no podría ser, por poneros un ejemplo, vigilante en un zoo, porque a los 15 días estaría soltando a los tucanes al grito de "volaaaar pajariiitoooooos, volaaaaaaaaar hacia la libertaaaaaaad". Cada uno es como es, y de esto va esta entrada.

Después de esta introducción, vayamos al grano:

¿Quien puede ser au pair?

Hay 10 cosas que han de complementarse para ser au pair:

1) Te han de gustar los niños. 
Esto parece una tontería, pero no es así. Hay chicas que se creen que por haber estado sentadas en un sofá 2 horas vigilando al sobrino de la vecina mientras este dormía, ya sabe cuidar de niños y claro, como no molestan y apenas hacen ruido, ya se ponen una etiqueta en la frente de "me gustan los niños". Y eso, señoras, es el mayor error. Para que te gusten los niños, has de conocerlos.
Así pues, ya tenemos la primera regla...
REGLA Nº1: Has de haber tratado con niños antes de irte de au pair, y a pesar de eso, que te siga gustando estar con ellos. 

2) Has de conocer a los niños.
No me refiero a los niños de la familia, sino así, en general. Por poner un ejemplo, muchas au pairs llegan a una casa con un niño de  3 años y uno de 1, y descubren que ese niño mayor les pega, les dice que se vayan, que las odian, etc... 
Pues bueno ese es un caso típico de no tener ni idea de que es un niño. Por supuesto un niño de 3 años, cuando no le gusta lo que hagas o lo castigues, te pegará y te dirá esas cosas, porque eso viene ligado con la edad, y mas si tiene un hermano pequeño y unos celos que lo corroen. 
Hay que tener en cuenta que un niño no es un adulto, y que cuando tiene un día malo, es horrible para el, y por extensión, para ti. Que llorara por cualquier tontería, gritara, se portara mal... Y es una cosa normal. Un niño cuando tiene hambre o sueño (o ya la bomba atómica de tener hambre y sueño a la vez) es un ser insoportable que hay que soportar. Una persona que no sepa esas cosas, que se olvide de ser au pair.
REGLA Nº2: Has de saber como es un niño y como se comporta antes de irte de au pair. Si no estas dispuesto a aguantar cualquier situación con ellos que no sea besitos y abrazos de un día bueno, olvídate de ser au pair. 

3) Has de tener un factor educativo.
Todas las au pairs, por el tiempo que estamos con los niños, acabamos siendo un factor educativo. Por esa razón, uno ha de tener unas técnicas y una buena lista de habilidades para saber como educar a un niño, porque la colleja no esta aprobada como "método educativo". Si tu, cuando el niño coge una pataleta del mil te desesperas, o cuando un niño no quiere comer, o no quiere ir al baño, o no quiere vestirse... tu no tienes una técnica para hacer que hagan lo que tu quieres, tu vida de au pair va a ser un infierno. 
REGLA Nº3: Hay que saber métodos educativos y tener muuuucha capacidad de convencimiento para ser au pair.

4) (...relacionado con el anterior...) Has de seguir el modelo educativo familiar.
Siendo au pair, no tienes ni voz ni voto con los métodos educativos que los padres han elegido para sus hijos, y todos tus actos han de ir aprobados por ellos, y has de adaptarte. Si los padres no aprueban el castigo, pues has de adaptarte al modelo educativo de premiar lo bueno. O si los padres siguen el método del "rincón de pensar", tu también has de seguirlo. 
Aunque tu personalmente, creas que la manera de educar de los padres valga lo mismo que una mierda, no te queda más remedio que adaptarte a ello. 
REGLA Nº4: Si no estas dispuesta a cambiar tus métodos a la hora de educar un niño y adaptarte SEA CUAL SEA el modelo que hay que seguir, no puedes ser au pair.

5) Has de ser un modelo a seguir
Eres un modelo a seguir, así como los padres, esa es la realidad. Se supone con esto que, cuando eres au pair, no puedes hacer cosas como no comer tu ensalada pero querer que los niños la coman, o poner los pies en el sofá y que los niños no lo hagan, o andar descalza pero obligar a los niños a que se pongan zapatillas. 
REGLA Nº5: Has de predicar con el ejemplo por mucho que te joda tener que sentarte cual princesa a pesar de querer tumbarte cual mono en la selva.  

6) Has de ser flexible
Ser au pair tiene una norma básica que hay que conocer y acatar, y esta es el tan famoso "hoy por ti, mañana por mi". No hay que ser un dictador en lo que a horarios se refiere. Si la madre un día tiene que ir al dentista y te pide si te puedes quedar con las niñas dos horas por la tarde, oye que a uno no se le caen los anillos, porque el día que le pidas el viernes libre para irte de viaje a París, también tendrá en cuanta esas cosas, o el día que le digas que vuelva puntual de trabajar porque has quedado, también lo tendrá en cuanta.
REGLA Nº6: Hoy por ti, mañana por mi.

7) Has de tener en cuenta que es una convivencia. 
Y siendo así, hay cosas que, aunque no estén en tu contrato, por simple convivencia en una casa, se hacen. Si un día la familia va tarde y se olvidan de recoger la mesa del desayuno, no cuesta nada quitarlo. Si un día vas a meter tu ropa en la lavadora y ves una lavadora de los niños puesta, no cuesta nada poner esa ropa en la secadora. Estas cosas hacen más fácil la relación con la familia, y ellos harán lo mismo el día que te tengas que ir corriendo a la clase del idioma estudiado y no te de tiempo a lavar los dientes a las niñas, o el día que encuentren una lavadora tuya y la echen a la secadora.
REGLA Nº7: Hay que ser lógico y hacer cosas que, aunque no están en tu contrato, son básicas para la convivencia en una casa.

8) Has de tener paciencia.
En mis tierras se dice que la paciencia es la madre de la ciencia. Pues para ser au pair diremos que la paciencia es tu única arma. No puedes perder los nervios, ni ceder a los lloros, ni dejarte ganar por los niños. Si el niño te arma la pataleta del mil, chilla y llora y se pone colorado cual guindilla, has de tener muuuuuucha paciencia para hacer oídos sordos e ignorarlo hasta que deja de hacer el cafre. Si el niño no quiere comer, hay que tener paciencia para conseguirlo. Incluso en tus peores momentos, donde la paciencia ya esta en tu momento más bajo, has de aguantar y tragarte tu mala leche y aguantar. 
REGLA Nº8: Has de tener una paciencia de Santo Job para ser au pair.

9) Has de tener en cuenta que vivirás con tus jefes.
Eso conlleva cosas que NO puedes hacer, porque estas en su casa. Has de cumplir las reglas que hay escritas en esa casa, te gusten o no. También has de tener unos limites. No puedes llegar a casa a las 3 de la mañana si al día siguiente trabajas, o no puedes fumar si en casa no se puede, o salir en bragas de tu cuarto el dia que hace 40º. 
REGLA Nº9: Tu privacidad y tu vida se vera limitada por vivir con tus jefes, y eso hay que saberlo y aceptarlo desde el minuto 1 en que uno se plantea ser au pair.

10) Has de tener un carácter determinado.
Si eres muy tímida, poco sociable, que te cuesta hacer amigos, que eres muy callada y retraída... No seas au pair. Te complicaras la vida y lo pasaras mal. Simplemente, es asi. 
REGLA Nº10: Asegúrate de ser capaz de tener la fuerza y el carácter para comenzar una vida desde 0. Si no es el caso, olvídate de ser au pair.

REGLA GENERAL: si no aguantas a un niño llorar, si no eres capaz de cambiar un pañal o que te vomiten encima, si no soportas que de repente y sin razón te odien y eres capaz de sonreír cuando al cabo de un rato, cuando ya te han amargado, te vengan queriéndote como lo que más, si no tienes una paciencia larga y extensa, si no eres capaz de adaptarte a una educación con la que quizá no estas de acuerdo.... OLVÍDATE DE SER AU PAIR.


Y me diréis: porque la mayoría de cosas van relacionadas con los niños? Pues porque muchas chicas que quieren ser au pairs, parece ser que se olvidan que VAN A VIVIR con esos niños, y que eso condiciona mucho la vida. 

Y para terminar.... 
Cosas que no he dicho pero se me pueden atribuir
- Que alguien que no ha cambiado un pañal en su vida no pueda ser au pair de un niño de 1 año. A cambiar pañales se aprende. A tener paciencia para aguantar a ese niño, no.
- Que una persona tímida o similar no puede ser au pair. Creo que uno no ha de subestimarse, pero tampoco ha de sobrevalorar las capacidades que tiene. Cada cual vera si con su carácter es capaz de hacer esto o no. Que cada uno que mire en su interior y que se lo pregunte de corazón.
- Que una persona que no ha fregado un plato en su vida no pueda ser au pair. Como he dicho hace un momento, ha estas cosas como fregar platos o pasar el aspirador, se aprende. A estar dispuesto a hacerlo, no.
- Que porque no te guste la ensalada, no puedes ser au pair. Solo digo que hay que hacer un esfuerzo para dar buen ejemplo, lógicamente todo tiene sus limites.
- Que has de seguir el método educativo familiar a pies juntillas y sin rechistar. Has de acatar el modelo educativo, pero si tienes buenas ideas, puedes PROPONERLAS a los padres. Yo en esta casa, propuse la idea de requisar juguetes que, después de cenar y previo aviso de que era hora de recoger, estuvieran fuera de su lugar. Y ahora se hace. Nunca es malo dar ideas o propuestas, pero todo lo que hagas hay que consensuarlo con los padres, que para eso son sus hijos y no los tuyos.
- Que has de ser Supernnany para ser au pair. Una cosa es ser un genio de la educación infantil, y la otra tener recursos para poder estar a la altura en situaciones normales de la vida con niños. 

sábado, 18 de agosto de 2012

Vuelta a estas tierras (parte II, viajes y aeropuerto)

Hace una semana que volví de Barcelona. Me lo he pasado genial.
Y por esa razón y como tengo muuuuchas cosas que contar, he decidido partirlo en 3 apartados: viajes y aeropuerto, vacaciones, y finalmente, familia y amigos.
Empecemos entonces...

Viajes y aeropuerto

Todo empezó la noche antes del vuelo. El avión salia a las 6:55, pero la unica convinación era bus nocturno a las 3:15, esperar hora y media, y bus del aeropuerto a las 4:46.
Hasta ahi todo bien no? Pues no. Se me ocurrió la genialidad de no dormir, porque yo tengo un despertar lento y de muy mala leche. A eso añadirle que no me habia echo la maleta, me tenia que duchar, peinar, ordenarlo todo... Total que decidi no dormir. Menuda idea de bombero. A las 2 estaba muerta. Literalmente. Me duche y yo, convencida de que el bus pasaba a las 3:25, me dije: "ire a las 3:15, con tiempo, no vaya a ser que pase antes y la liemos...". El bus, sorprendentemente y sin que yo lo supiera,  pasaba a 3:15. Sali de casa, maleta a cuestas, andé 10 metros y vi al bus de frente. Para a la esquina que esta a mitad de la calle donde yo vivo, y el bus estaba a la misma distancia que yo de esa esquina, pero en sentidos opuestos. Pues miré el bus a los ojos, el bus me miró a mi... Y eche a correr como alma poseida por el diablo. Y el jodido busero no me quiso ver (porque solo le faltó saludarme al majete), y se fue sin mi.

Y ahi me quedé, sin opcion alguna: tenia que ir andando hasta la estación. 15 minutos andando con una maleta, por calles chungas y sin una alma por la calle. No habia pasado más miedo en mi vida.
Bueno, para ahorraros detalles, llegue viva a la HBF. Y de ahi a esperar una hora, más sola que la una, en la estación.
El bus llego tarde, y me veis corriendo por el aeropuerto para poder llegar al embarque.
Llegué y, ya en el avión, detrás mio se sento un niñato de unos 14 años que no dejó de darme pataditas (bueno, más bien patadas homologadas porque menuda tela...), y no me dejo dormir en todo el viaje. Llegue al más puro estilo zombie en The walking dead.
Una vez en Barcelona y despúes de 23 horas en pie sin dormir, me pasé toda la mañana ciudad arriba ciudad abajo, entre papeleo de la universidad y papeleo del banco. No sabia ni lo que me decían, mi cerebro ya no procesaba información. Y entonces a mi hermano no se le ocurrió mejor idea que invitarme a desayunar; casi me duermo encima del café.
26 horas sin dormir: me encamino hacia el pueblo de mi abuela, que són unas 4 horas en coche. Pillamos atascos: 6 horas de coche. Queria morir. Y entre una cosa y otra no podia pegar ojo.
32 horas sin dormir: llego al pueblo, meriendo, y por añoranza me voy al monte con mi perra. Casi me mato porque iba andando que parecia borracha.
36 horas sin dormir: cené  y me vinieron a buscar mis amigos del pueblo. ¿Y como les digo que no? 2 horas despues me dormia por los rincones y me fui a casa.
En resumen: me desperté a la hora de merendar del dia siguiente y me comí unos macarrones tan felizmente a las 6 de la tarde.

Y eso como viaje de ida.

El de vuelta fue menos agitado, y mas entretenido. Volví un día 1 de agosto. Si, 1 de agosto, habéis leído bien. ¿Hace falta que os cuente como estaba de lleno el aeropuerto? Creo que lo podéis imaginar.
Pasé por el control de equipajes con mucho esfuerzo. Y al llegar a mi puerta de embarque (una hora antes de la salida del avión), veo que antes embarca un vuelo de Ryanair.
Nunca había tenido la posibilidad de ver una selección de maletas de mano tan famosas en esta compañía, así que me lo pasé genial, y llegué a una conclusión:
Hay tres tipos de personas en un embarque de Ryanair:

- Las de risa nerviosa: esas que no saben si su maleta entrara en la jaula, y se pasan el rato de espera con una risa nerviosa y comentando "esta entrará no? ha de entrar". Finalmente a la mayoría les entra.
- Las que se sorprenden: son aquellas que van convencidas que la maleta cabrá, hasta que llegan y eso no hay manera de que entre. Ahí se resignan y se cabrean. En esta especie, se han dado casos de discutirse a gritos con el señor azafato y no llegar a las manos de milagro.
- Las que se toman la justicia por su mano: Ya sabéis, esos que piensan "si no cabe, la haré caber". Llegan a aporrear la maleta a patadas hasta que entra a la jaula. Lo divertido es ver después como no la pueden sacar.
Puedo confirmar ahora que mi maleta no entra en la jaula de Ryanair.

Dicho esto, durante la espera a mi vuelo, a mi lado había un corrillo de 9 curas (los conté), vestidos de calle o con uniforme de escarabajo. Y si, subieron al mismo avión que yo. Y si, me rodearon. Una mujer les pidió que bendijeran el avión antes de despegar, "ya sabéis, por si acaso". Yo en ese momento pensé que estando en tan buena compañía, si se estampaba el avión seguro que me beatificaban o algo parecido.

Llegué a casa a la hora de comer y no había nadie (ya lo sabia). Me comí una pizza y me apalanqué hasta las 6 de la tarde. Entonces llegó la familia, las niñas felices de verme, que como me había ido, que aquí había echo muy buen tiempo...

Y de vuelta a la rutina.
Hasta aquí esta primera parte de mis vacaciones.


domingo, 12 de agosto de 2012

La búsqueda

Me juré y prometí que no volvería a hablar de las cosas que pasan cuando le quitas el pañal a un niño. Juré no hablar más de pañales y cacas. Juré no convertir este blog en un sitio de referencia para estas cosas. Y juro que lo intenté, pero con cosas como esta no puedo evitarlo.

Así pues...

El otro día (un día especialmente malo para las niñas, que estaban bastante porculeras), oigo un grito de arriba de la niña mediana que dice lo siguiente: "Veeeeeeeeeeen que la pequeña dice que se ha echo cacaaaaaa en el pantalooooooooooon".
Yo que respiro hondo, empiezo a enumerar lo bueno de mi vida para superar la que se me viene encima. Llego arriba, cojo a la pequeña y me la llevo hasta el baño con charlas de "si sigues así tendremos que poner pañal de nuevo, como a los bebes, ¿Que ahora eres otra vez un bebe? Le diré a mama que compre más pañales si no avisas para hacer pipi o caca bla bla bla bla". Llego al baño, la meto en la bañera, y la niña me dice algo como "Ich habe caca in meine hose" (lease: yo tengo caca en mi pantalón). Yo me la quedo mirando con cara de "no me digaaaaas" y le vuelvo a echar la charla mientras le bajo el pantalón (rezándole a la virgen para que no sea muy grave) y....
¡SORPRESA!
Ahí no hay nada. Nada nada. Solo estaba el pantalón manchado como si la niña no se hubiera limpiado bien.  Entonces la giro, le miro bien la parte trasera, y si, ahí si que habían indicios de haber ido al baño. Entonces se me pasa por la cabeza una pregunta fugaz...

¿Donde narices estaba la caca?

Le pregunto a la niña y me dice "En mi pantalón", cosa obvia que ahí no estaba. En estas que se me ocurre ir a mirar los 4 baños de la casa. Todos limpios, lo que quiere decir que la niña no ha echo caca en el baño porque no llega a darle para echar la cadena.
Y ahí empezó mi cruzada.

¿Donde narices esta la caca perdida??

Media hora de reloj me pasé buscándola, hasta que llegó la madre y la hija mayor, que se unieron a la búsqueda de indicios. Era sumamente surrealista: dos adultos y una preadolescente buscando restos de mierda por una casa de 5 pisos.

Y os lo estaréis preguntando: ¿La encontramos?
Pues no, no la encontramos hasta al cabo de dos días. Bueno lo cierto es que ni siquiera la encontramos nosotras. La encontró la señora de la limpieza. En el cubo de la fregona-mopa. Deberíais haber visto la cara de la mujer cuando llegó y le dije: "Mira, que la niña el otro día hizo caca y no sabemos donde, con lo cual tenemos una caca perdida sabe Dios en que lugar de la casa, así que vigila al limpiar rincones no vaya a ser que aparezca...". Pero lo mejor es cuando me llama a los cinco minutos y me dice "La he encontrado", y me enseña el cubo con "eso" ahí dentro. Creo que todavía se esta riendo de mi.

Y os preguntáis porqué soy así... como no voy a ser así viviendo en una casa en la que pasan cosas como esta? Estoy por escribir una película, o un libro, porque desde luego material no me falta. Nunca me imaginé que mi vida au pair seria así.

PD: estoy todavia preparando la entrada post-vacaciones y de mi viaje a Paris... Darme tiempo.